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    抬手压住心脏，呼吸急促。

    “别碰我。”我猛地转过头。

    吴戈说：“好，我不碰你。”

    他出去，关好了门，然后在客厅发了一会儿呆。

    我不知道的是，吴戈在进门之前看到了我随手放在玄关桌子上的药。

    吴戈看着上面的成分，拳头握了许久。

    ☆、第 17 章

    于城回到家的时候已经晚上九点了，卧室黑了灯，只在玄关留了一盏地灯。他进到女儿的卧室，女儿睡得很香甜。他检查了窗户和空调，又看了奶粉和水，然后轻轻关门出去。

    笑笑已经两岁了，已经学会叫爸爸，他却只能偶尔来看看她。他和顾泠怎么走到这一步的呢？是从一开始就埋下的引信吧，某一天引信点着了，然后他被炸的粉身碎骨。

    知道顾泠喜欢女人的那一天，他感觉天都要黑了。这都算什么？他朝夕相处了这么多年的妻子，他不觉得那都是装出来的，可是事情已经无法挽回。

    他一关上门出来，顾泠就从另一间卧室出来了，她穿了一身丝绸睡衣，头发散开着，虽然是刚睡醒的样子，可是并不难看。

    顾泠拿起奶瓶往饮水机走，顺便问他：“醒了？”

    于城摇摇头：“没有，等会儿换尿布吧。今天几点睡的？”

    几点睡的？顾泠也有点记不清了，应该是六点钟左右，醒过一次。

    酒气太大，顾泠皱眉看了看他：“你喝酒了？”

    “嗯，”于城点头，“出去喝了几杯，你今天都在家里吗？”

    饮水机冷热水交替，顾泠等着关水。

    “今天看了笑笑一天，吐了我一身奶。”水满了，顾泠喝了几口，“我先睡了，等会儿你给她换尿不湿。”

    “嗯。”

    顾泠回卧室继续睡了，于城在原地站了会儿转身去洗澡。

    这是他和顾泠的相处模式，他偶尔过来住，照看孩子，与顾泠相敬如宾。挑明的那天顾泠就说了，不谈感情，还是好朋友。其实她也是突然明白自己的性向，希望于城尊重她。

    于是，同房不同床，如同朋友一样的相处模式。顾泠之前有过一个女朋友，那还是她还没被检查出怀孕的时候，知道顾泠怀孕之后那个女孩就离开了她。

    谁是谁非，谁又能说得清。人活在世，踽踽独行，越活越孤独。

    这个时候纠结对错已没有意义，有些事情从来就没办法分对错，再继续纠缠下去，就是死缠烂打追问谁是坏人的小孩。谁也没办法回答，谁都不是好人。

    真纠结。

    ——

    吴戈手里的药，去甲丙咪嗪，【别名】地昔帕明【适应症】主要用于治疗各种忧郁症。他知道，这种药药量比较大，容易形成依赖性。这种治疗是长期的。闻昔的性格不是特别开朗的那种，他知道那是因为她情绪不稳定。

    说不出口的，分享不出的，他明白那是她在医院不太自然的原因。看起来冷漠，可是内心潜藏着熔岩，热情似火。他想把熔岩挖出来。

    华灯又上。

    吴戈回家后我很快收拾好自己上|床睡觉。没什么事是睡觉躲不过的，再难过的事情再头疼的事情睡一觉都成了昨天，就像是遇到危险把头插|进沙子里的鸵鸟，明知道问题没有解决，还是想要逃避。

    我蒙上被子，心里默默祈祷：只要让我过了今天就好，只要今天。我所有的伪装都被扒下来仍在太阳下，我第一次在别人面前揭开自己的伤疤看自己的痂，一直在溃烂，一直没有愈合。我自欺欺人，可是事实告诉我，我不能再这样下去了。

    我不知道吗？喜欢一个人，讨厌一个人，就算不说出来那个人也能感受的到。也许存一种类似语言的情感分子，掩饰的再好也没有用。于城知道我的喜欢吗？知道我对他的好感吗？如果不是，为什么吻我？如果爱，如果知道我的心意，为什么对我忽冷忽热？这是我喜欢的人吗？我喜欢的不是这样的他，我喜欢的是果决聪明，睿智儒雅的他，他不是神，可是我不允许他有缺点。

    可是，是人怎么可能没有缺点。我只希望他的缺点不要暴露的太快，不要让我失望。希望积攒太久，如果最后达不到自己的期望，会非常的失望。我一次次经历这种失望，心碎至极。

    他是不爱我的，我再怎么努力都没用，否则这么多年他不可能感受不到我的情意。

    我有什么资格呢？我是一个接受了高等教育的人，却深受心理问题的干扰。我不会去杀人放火，可是我身心煎熬。最难熬的时间已经过去了，那一段黑暗的日子已经过去，现在想起来还是觉得心悸。空虚，无望，沮丧，抑郁。都是非常低沉的负能量。

    我再也不要过那样的生活了。其实我明白我一直在自欺欺人。

    我终于在被子里嚎啕大哭。那种失望，孤独，彻底击垮我了。他不完美，他也会有自己的情感，我为什么一直以来把他当做完美的化身？

    记忆的阀门一旦打开，就再也合不上了。那些不好的回忆如同决堤的洪水呼啦啦涌出来，全部流过我的眼前，让我明明白白看清楚这个世界，告诉我，我的一切都是痴想，没有完美的生活，没有完美的爱情。

    完美的东西，都存在于自己接触不到的地方。还不如让我痴妄。

    也许有时候人要有希望才能过得更好，在找那个寄托的时候不要随便找别人，找别人，会给自己埋怨其他人的理由。希望的来源是自己，如果自己都看不起自己，那就真的没什么意义。在梦里，我哭着对自己说：“闻昔，你还有我。”

    我知道那是另一个自己，那个勇敢，一直支持着我的自己。心理医生告诉我我并不是双重人格，可是我知道那个独特的我存在，那是我的力量源泉，谁也不能否定她，那个努力又固执的姑娘，她一直爱我，我一直爱她。

    她就是我。也许是该吃药了。

    ——

    清早的太阳还是带着雾气，我气喘吁吁地跑过公园的时候里面有很多老人在晨练。他们穿着宽松的太极服，动作缓慢地打太极。

    我享受不来那种心境，因为我停不下来，我需要更激烈的运动来活跃自己的细胞。所以那或许是我老了以后的事了。

    我调了一下耳机音量，换成一首跑步后摇。

    老了以后的事，谁知道呢？也许我某一个时间就去见上帝了呢。可是老天在上，我除了十几岁的那年有过轻生的念头并且没有实施成功，后来就再没有想过死了。我知道生命的可贵，我知道自己只有一次生命，我知道自己活得再苦再无趣也是我自己的生命，我独一无二，我无可取代。世界上尽可以有几千甚至几万叫闻昔的人，可那再不是我了，她们都会有精彩的人生，可那不是我的。所以