席珺（第一人称）

    我始终觉得俞倾在乎我却没有深爱我。

    从和我结婚那天开始，她就是得体端庄十好妻子，在外表现得依赖我以我为中心，在内贤惠温柔却与我有层难以捅破的隔膜。

    她很好，父亲这么认为，所有人都那么认为，就连她前男友也对我说，她和他即使存在标记的亲密关系也只是朋友，她明事理清楚自己的身份，他们只是普通朋友，偶尔一叙不过是兴趣相投，让我别乱想。

    很可笑，我当然不会放任她和前男友联系密切，所以用了手段让她前男友远调西北。她知晓这事时很平静，没有质问我为什么那么做，反倒是我自己，因为她淡漠的反应而感到恼火。

    喝醉回家的那晚，我自曝所作所为，按着她肩膀把她压墙上，问她气不气，是不是特别讨厌我，她说没有，随后皱眉红了眼，握着我按压她肩膀的手臂，说我弄疼她了。

    不管我的吻多热烈胡搅，她都乖乖张嘴由我任性，牙关僵持，生怕关上就把我标记。相亲的时候我与她说过不希望被标记，她便牢牢记着并一直信守承诺，可她能标记那个软弱无能的男人，为什么就不想标记我呢？

    她很喜欢摆弄花花草草，我们房间的窗台每天都插着一束鲜花。晴朗的夏天云很厚天空很蓝，风吹起白色窗帘遮住玫瑰花时，我只看到一抹模糊艳红，就像我有时候看她一样。

    她摆弄好花瓶，望着楼下院子空旷的草地，扭头问我可不可以在院子种花，我说你是女主人，想折腾就折腾。

    听完我说的话，她轻声说了声谢谢，离开了房间。不久后，院子草皮被掀去，角落放满移栽的花种，放闲的父亲加入她的行动中，那段时间他们像无话不说的忘年交，我是个局外人。

    暴雨台风来得很紧急，从外地坐火车赶回家中，天空已经黑了一半，她穿着薄薄一件雨衣在斜雨中和佣人焦急的把花盘往里搬，连我到家她都没注意到。

    我抓住她手臂，让她别忙，给别人做。她推开我的手，轻声细语的说很快就好了，然后又走入细雨中。

    我有些生气她的不听话，一阵大风吹来，看到她身后才搭样没固定的架子摇摇欲坠，来不及思考，我跑过去，在架子倒下用手臂撑住，对吓得呆滞的她吼：还不快点回屋里安分呆着！

    她抱着花盘跑回安全的地方，我把架子推倒，手臂有点疼，架子上有裸露的钉子。脱了西装外套，白色的袖子染了红色，她愧疚后怕，和我说对不起，卷起袖子查看我的伤口。

    纤细白皙的双手给我包扎伤口时，我没自己想象中的那么生气，见她一直担忧愁眉，说话重一些，她都可能会掉眼泪委屈，我反而感到愧疚。

    夜里我吻她，舌头伸进去时她不像以前那样僵硬，舌尖抬起回应着我。顾及我手臂的小伤口，她配合的动作拘谨小心，我翻身躺下，让她骑在腰上。

    她第一次和我这样做，动作生疏，害羞得不敢直视我的眼睛，手撑在我胸膛，暖黄色的台灯光照亮洁白的rou体，乳波荡漾，她微张着红唇娇喘。

    我不做绅士了，掐紧她的腰往上撞。

    她倒在我的身上喘息，耳朵贴在我胸口，燥热暧昧而安静的房间里响起她细细的说话声，带着高潮过后的绵软，小声问我：可以咬你吗？

    我不知道她有没有听到我心跳加速的声音，我记得我当时脑子很浆糊，在一段迭机的沉默中给她答复：行吧。

    语气不太行，听起来很勉强，她没有动，我以为她不敢了，调整自己的语气鼓励她：咬吧，没事。

    说完，我又感到一丝后悔，被她标记意味自己这辈子就只能和她在一起，如果哪天她要和我离婚，我就会像她前男友那样，难以走出，灵魂缺掉一块。

    刺痛终止了我的胡思乱想，她在我手臂上咬出两个小血口，她舔掉鲜血，眼神纯净得像什么也不懂的小女生，可我看着只觉得妖艳。

    那夜之后我们之间日益亲密，她偶尔如小女生那般对我撒娇，红着脸暗示我出差时要给她带回礼物，她还是大家闺秀，可我也爱脸红的大家闺秀。

    被她咬了之后我身体没出现什么异常，照常的上班工作，在她身上闻到院子里的花香。

    我以为标记失败了，直到有天开会，我突然感到燥热不安，热汗一直冒，身体里的欲望一层层的堆砌上来要把我压垮，在失去正常思维之前，我离开会议室，躲在办公室手足无措。

    抑制剂的药效不是立马见效，我趴在办公桌，实则低头在看自己一直平不下去的裤子。很不安，总觉得我很需要一样东西来安抚自己，满脑子都是和她在床上的运动，可手握着撸动却没有快感。

    秘书问我需不需要叫医生过来，我让他出去，吩咐司机到大楼门口等我。

    我回家找她，把她抱在怀里，像浑身发痒难受的瘾君子找到自己的解药。她拍着我的后背轻哄，温柔得像我死去的母亲，但我只想把她往床上推，撕扯她的衣服，解开皮带深埋在她里面，才是对我最大的抚慰。

    我发现我没法离开她太久，所以养成了出差要带上她的习惯，但她不是爱远行的人，对我强势的带着飞来飞去她有时候会不开心，好在她很好哄，珠宝鲜花，地产房子，她只要一个礼物而已。

    我觉得我们的感情算爱情了吧，可实际上她和前男友还有信件往来，我发现他们的信时气愤恼怒，感觉自己被背叛，世界在崩塌。

    我恼火的问她把我当什么了，她说是丈夫是爱人，让我别误会，那些信堆里只有一两封是前男友的，大多是以前的老师的同学的信，而且内容没有任何越界，我误会她了。

    我倔强的不去看他们的信，害怕在字里行间窥探到他们以前的甜蜜，但一向温柔的她却拿出信来，一封封的读给我听，眉间压着气。

    没有什么暧昧和余情未了，白纸黑字记录的都是她前男友在下墓考古时的见闻和研究，她本是古文学专业的学生，对这些感兴趣，书信来往讨论只有共同兴趣，所以是我多想了。

    尽管他们之间清清白白没什么，我仍然很生气，我始终觉得他们不该来往，最好绝交。我将她摆在书架上的纪念品丢进了垃圾桶，因为是她前男友寄给她的。

    她一直冷漠的看着我发脾气丢东西，明明很生气却不跟我吵架，等我发泄完了，她安静的转身离开，我更生气，拉着她的手说好好谈谈，实际上把她拉到了床上。

    抗拒的推着我的胸膛，她终于将端持忍让的气囊撕碎，恼怒的挥手打了我一巴掌，眼泪从眼角滑落，她颤着声说：我怀孕了，你再闹我就去打胎陪你闹到底。

    我便不闹了，或者说愣住了。我抱着她求饶，让她别生气，再打我几巴掌解气，可她坐在床边委屈的流泪，我手足无措，很后悔很后悔对她发脾气。

    佑佑出生后我感觉她的对我的爱意更浅淡，她开始经营自己的事业后我在她心里更没有存在感。我知道我是个成年人，我是个父亲，但有些时候，在她面前，我仍然改不了幼稚的霸道性格，让她陪我出差，让她陪我出席各种宴会，把孩子丢在一边。

    和她生活很多年，我习惯了她对我在乎而不深的爱意，毕竟她要把爱分成很多份，给我，给孩子。

    薇薇的出生让她的爱意从分散变集中，她很溺爱薇薇，父亲也很溺爱薇薇，连两个半大的儿子也时时看着meimei。我有时候会害怕，害怕他们会把我女儿宠坏，但有时候我自己也像她那样，觉得什么错都不会是我女儿的错。

    她不再愿意跟我出远差了，她说她怕女儿找她找不到会哭鼻子，可等我出差回家却不见她的身影，只有穿着小裙子的薇薇拿着爷爷给她剪的鲜花哒哒跑向我。

    我把女儿抱起来，小脑袋蹭着我脖子甜甜的叫爸爸，我问女儿：宝贝，mama去哪里了？

    鲜花扫着我的脸庞，两岁多的小女孩思考了会，嘟嘴说：去玩啦，不带宝贝去，哼。

    我亲了亲可爱的女儿，抱着她去找mama，在一家咖啡厅里，找到了和前男友叙旧的她。她看到抱着女儿出现的我既不慌张也不逃避，起来要接过在我怀里睡着的女儿。

    我侧了侧，没把孩子给她，目光越过看向他身后的人。细瘦高个，历尽沧桑而归宁于心的谦逊温和，他身边还坐着一个七八岁大的男孩，听说是他领养的。

    第一次见到他时我是平和的，现在和他对视我仍然是平和的，前一次的平和因为没把他放在眼里，这次的平和是因为他在我面前没有任何竞争力，我不管什么时候，都是赢家，我没必要生气她瞒着我和他见面，我没生气。

    回去路上她跟我解释和前男友见面的原因，她说他领养的男孩是在一个村子挖掘古墓时收养的一个孤儿。我把她前男友的这种行为理解为，因为被标记人抛弃，又无法再与别的女人结婚生子，所以认命的领养了一个孩子。

    我确实同情这样悲惨的男人，但我不认为我的妻子有做错什么。

    她似乎还有点愧疚，但很快被醒来的女儿填补掉。她抱着白嫩可爱的女儿，像抱着全世界一样，我突然就释然，她没那么爱我也没关系，她爱我们的孩子就好。

    她在一些决定面前会把我的建议当参考，但在涉及女儿的一些事情，她的行为一边倒。

    就像在女儿结婚人选的选择上，我希望是个强大能保护女儿的男人，而她认为只要女儿喜欢，对方人品没问题就好。

    可当那个男人出现时，她的要求比我还多，比我还高。薇薇一直觉得她跟男朋友那么久才能结婚是因为我不同意，事实上是她让我在推时间，她需要一段时间去观察那个演员。

    她表面是温柔和蔼的丈母娘，暗地里是什么都带着高标准审视人的量尺，她说不行，薇薇也会听她的话和那个男的分手，就像她当初听父母的话和前男友分手嫁给我一样。

    看到女儿穿着她以前穿过的婚纱出现，她回来就抱着我掉眼泪，她说她觉得女儿还小，她不想女儿嫁出去，她还记得女儿刚出生放她怀里小小的，她心里空了大半，她怕女儿离开她身边又会被别人欺负。

    我安慰她别难过，因为他们的婚房离就在隔壁不远，女儿随时能回家住，没人敢欺负我们的女儿。

    她觉得我不在乎女儿出嫁，责怪我无情无义，我好冤枉。

    我很在乎，你，女儿，儿子，我都很在乎。

    虽然我没钱没男人，但我也好想要个女儿

    (*??)人类为啥不是孢子繁殖

    完结了，   *:(′`):*谢谢