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hi～ 亲爱的大家过的好吗，想念你们 内耗严重的我虽然一直拖延一直拖延，但是放心并没有忘记要给你们的交代(′ー｀)y 除了约定之外，还有自己脑海中仍然无法发想要诉说，想象和现实中交织的故事，作为一个第三者的角度，某种焦虑催促自己留下文字。 懒惰如我本想着就写一两章番外结束掉这个故事。 但是我想表达的欲望太过强烈了，未写的故事一直怂恿我继续勾勒，又写得慢，人菜瘾又大。 到头来还是要大家去迁就这样的我:D （那位留言说我或许又会长篇大论，恭喜你，你说对了～(?--) 长话还是要再次的需要再三再再三说明一下： FBI WARNING FBI WARNING FBI WARNING 本文可能引起部分观者不适，请慎重 ： 番外就取名叫「二度」吧，纯粹为了与「一刻」名字对仗呼应。 既可以把它作为一个番外，也可以当成一个全新的故事去看。 但是它绝对不会像「一刻」这么长篇了。 只是至于几章嗯连我自己也不清楚，但是总之也是不会半途而废_φ(?_? 不半途而废一直都不是自己写作的首要目标。 这次对自己的要求是不再像「一刻」一样叨叨絮絮自言自语。 用词更加准确、更加简明这是自己给自己下的目标。 我想再写一个关于桃子离开新城市之后是怎么样的生活，怎么独自面对一切成长过程，或者（更重要）再次跌入谷底会遇见了怎么样的男生，又选择了什么错误。 所以我不再tag青梅竹马啦，因为再怎么的不舍，再怎么意难平白昼的美好和遗憾都留在「一刻」里了，已经无法避免，番外或许会出现，但也不是围绕他的故事而展开了。 所以我得从开头就坦白，免得让大家看了失望觉得受骗。 青梅竹马是把双刃剑，而且还是爱慕喜欢过的发小，能让从小长大的两人有了更多不一样的羁绊，也同样画地为牢受限于故事受到约束。 白昼能教桃子的事情我想也已经完全教了。 时间不对没有办法在一起就是没有办法。[并不想过于剖析人物以至于强加大家某些预设] 仅仅分开就已经结束得非常的痛过。 我不想桃子再回到原来的故事兜圈。 我要打破这个喜欢的人。打破这个故事。 所以这又是个用「身体」去寻找「爱」的故事，所谓的「爱」或许可不止一个，当然更加是寻找自己的故事。 可能会比「一刻」更失控，更毁三观更难以接受，并不是一两句话可以说明还是那句「并不想过于剖析人物以至于强加大家某些预设」 想到这里，我又爱剖析自己了。 我奇怪的性格充满矛盾和畸态： 我爱桃子，她是如此这般我信手拈来的熟悉，无可救药浪漫，又将缺陷的爱会表现出「爱即是伤害」太爱将苦难浪漫化。 我看清自己的卑鄙但是却用这种表现出卖自己。 另一方面又太爱恶作剧了， 就像我知道大家会愕然桃子白昼Kris3P的剧情，会对施惑星与白昼性爱会引起公愤，白昼面对桃子的告白退缩觉得恚恨。 脑海里决定要写这样的时候自动播放着大家看见掉下下巴皱着眉头吐槽「搞什么这个作者」得逞后的我偷偷在背面偷乐。 我得承认，「一刻」某个部分存在借鉴「地底三万尺」的某种情结，我还记得我当时的时候受到那种冲击所以同样用这种冲击去刺激了读者们。 （地底三万尺是真的好看！ 说到底还是我对自己的作品太过于自私了。 就像「一刻」那样，快要结束的那几章我能察觉到大家对我高呼回头，快回头，结局未发生时明明能够回头的。 可我当时就是听不见。 我是真的听不进去。因为跳跃式的故事情节在我脑海里已经出现了。（就是二度的故事内容） 我像个局外人一样。 我也会在意大家的想法， 对于大家的各种看法都觉得很开心很新奇：） 喜欢和批评统统接受。 因为我觉得自己和读者一样，是平等的。 另一方面，我的人生真的太多讨好别人了，我不想觉得亏欠自己或者亏欠读者们。 寻求的自我痛苦统统都是我自己的答案。 在写作的时候我觉得是幸福的是享受的。 我会慢慢慢慢的完成这个番外结束。 我会和以往的一样的步伐 （一个礼拜更新两章，大家也不需要给珠珠） postscript 我不想写与大家一样的东西。 我不想去预设去tag这个故事大概是虐文还是甜文，是年下抑或是年上，1V1还是NP 因为人生没有所谓的tag 我们会遇到怎样的人无法改变。希望大家翻开的时候是充满惊喜的愤怒的都投入在故事当中。 脑海里爆炸着在密谋某个瞬间出现的恶趣味。 当然可以告诉大家就是既然是寻找「爱」，不免有些人会用性来测试（性很重要，是桃子审视自己的媒介。 那就再透露多一点稍微，情节的底色就是虐比较多吧。 作品没有意向教导人生道理、应该要走怎样的路、成为怎么样的人、要对社会起什么以身作则的教育，要伸张怎么样的正义，拥有什么力量。 如果硬要说点什么， 人生背负着过去一些无法和解，童年无法遗忘的伤害，就算伤害已经造成也许影响一生 我们只能选择背负着痛苦沉重前行。 仅此而已。 不妨我们就从桃子离开了一刻之后/或者故事就从「二度」开始。 先抛离「如果桃子能够遇见一个更好的人」这样的想法开始，对桃子重新认识。 如果我们还有很多伤心的机会可以浪费的话。 最后邀请大家与我从新出发，陷入在这场痛苦的地狱中。 多谢！