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老天爷！ 我提着一口气不敢松，肠胃还在一阵一阵的蠕动，眼睛里憋出了眼泪。 五分钟过去了，卫生间里依然安静如鸡。 3 我已经转身准备用猫砂盆了，小马哥却倚靠在卧室门边，朝我说出三个字： “我好了。” 我知道你好了，但有个鸟用！ “我真的好了。” 有些人就是没眼力见儿，非要讨人嫌的重复第二遍。 “我都收拾干净了，你不去吗？” 我靠了，这人还敢问第三遍，我不炸毛是不是对不起这两口子？！ “大哥你自己好有个锤子用！” “你俩一起好才是真的好啊！” “你女朋友占着卫生间不出来我怎么去？啊……我要不行了。” 用力吼完，“屎命”已经兵临城下…… 再看对面那人，一脸茫然加扭曲。 “不是，你等会儿。” 不等了！ 再等老娘命要没了！ “那啥，你能先让你女朋友出来么？” “女朋友？” “对，你的女朋友！情侣！爱人！lover！” “我没有女朋友。” woc？？？ 难道是……？！ “男朋友……也没关系，让他赶紧出来行么？” 我说的咬牙切齿，想杀了一个人的心从来没有如此强烈。 “什么乱七八糟的。” 小马哥边说边往朝卫生间一步一步走去，“啪”一把把卫生间门打开，一脸懵逼地往里面探头。 “没人啊！” 我挪动到他身后，也往里瞄了一眼。 没人！ 真的没人！ 哦我尼玛你奶奶的小鸡腿！ 我反手把小马哥推出去，关门，脱裤，蹲下。 一气呵成。 等我浑身轻松地复活出来，发现小马哥站在门口。 4 他双手插兜凝重地看着我。 “你为什么说我有女朋友？” “可能是物体振动产生的一种波告诉我的吧。” “什么？” “马哥，咱下次用完卫生间别关门了，要不我都不知道你和你女朋友是不是在里面。” 结果他的神色更加凝重了。 “你来，来来来。” 说着把我往他的房间带。 “你要干啥？我不去！！！” 我屁股一沉，一直往后退。 “你来看看。” “我看什么？我不看！你俩爱的小窝给我看什么！” 小马哥在我面前一把推开他自己卧室的门。 ？？？ 一个人都没有？ 是不是躲到厨房了？ “你女朋友呢？” “我就一个人住。” What？那每天晚上都什么声音？ “蛤～我懂了！难道不是真人？” 只见小马哥深深地叹了口气，摇了摇头。 “哎……房东阿姨只说住了个姑娘，没想到这么憨。” “啥？” “那声音是因为房东买的床太差了！” “我翻身就响。” “做卷腹更响！” 5 小马哥是某公司的前端开发。 他简直刷新了我对程序员的刻板印象。 秃顶大概是我对他们最大的误解，原来他们也会健身！ 不善言谈是我对他们的另一个误解，因为他们怼起人来，我在一边儿听着都怕见血。 来，我来还原下他和产品的对话。 小马哥：“又改需求？” 对方：“这不运营提的么！” 小马哥：“说吧，这次抄谁的？” 对方：“害，拥抱变化嘛～” 我抱着喵子站在客厅听着都出了神，这他娘我什么时候能跟客户也这么聊把子天。 如果客户：“这个创意我没感觉，重想一个吧。” 那么我：“那这边建议亲先找找自己的问题，别人都有感觉，就你没感觉，你是半身不遂了吗？” 然后我——卒。 6 是我冤枉我妈了，小马哥之所以比我好看，大抵是因为人家自己努力。 住在一起近一个月，我基本没见过他吃我平时吃的那些。 螺狮粉、米线、汉堡，人家一概不沾。 每天就是水煮鸡胸rou、水煮西蓝花、水煮海白虾、水煮鸡蛋，还有水蒸糙米饭……这样的水煮全家桶。 他不止自己吃，还非得带我一起吃。 看着他那张好看的脸，我根本说不出一个“不”字，只能配合他把这场戏演下去。 刚刚，我大概用了一分钟才把一根儿没味儿的西兰花嚼下去后，苦着脸看着小马哥。 “小马哥，咱们今天晚餐能不能换个伙食，我实在吃不下这些了。” “好，我给你做个好喝的汤。” “嗯嗯！” 我这一下午都在期待中度过，甚至对客户的态度都更殷勤了。 晚上七点，汤端上来了。 看着碗里这个“好喝的汤”，我整个人都胃部反酸甚至全身抖愣了一下。 面前是一大碗西红柿鸡蛋汤。 有西红柿，没错，有鸡蛋，也没错。 可是为什么汤是透明的？ 汤不应该是红红的吗？ --