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我：“我不追星，但也别……别让我ptsd。” 朋友：“黄老师牛逼。” 我：“我真的大呼救命，扛着火车就跑了。” 我：“为什么，为什么是大金链子，为什么啊？！！！”那真的是我逻辑自洽的死角。 朋友笑裂了，我缓了一口气，继续讲述。 我：“然后那个叶白衣的q版图，他依旧是拿文案骗了我。” 我这个人十分谨慎，看到叶白衣三个字，就会点进去考据一下，生怕有遗漏。 ……朋友已经开始笑了。 她好像能幻视出结局了。 我：“他说得好像他告别这个角色很圆满一样，我一张张看下去，都是我感觉比较丑的一幕幕，一边怀疑，一边翻，那毕竟是叶白衣之父，我该尊敬一下的……然后我草，那个同人图。” 我：“……” 我：“我瞎了很久。那个叶白衣。” 我：“叶白衣我知道他爱斗鸡，但是这不代表他会长一双斗鸡眼。” 我愤怒大叫：“这他妈的就是两个次元的事情好吗？？？？？？？？？”然后这张图获得了叶白衣之父的认可，放在了c位。 我知道有些东西我必须避雷，它是能走在我逻辑链之前的。 大金链子。 ……我也解释不了为什么，但是我看到的一瞬间就死了。 过程我不知道，原理我不知道，我只知道结局，结局就是我死了。 我：“说文解字里。” 朋友：“死去活来的配图。” 朋友：“必定是你这副尊容。” 我：“必定是一条大金链子。” 朋友：“妈的。” 我：“不要商量了，那就是一条大金链子。” 朋友：“笑死我了。” 我：“时至今日，他bilibili里所有的内容我都强行忘记了，只记住了那个大金链子，怎么也忘不掉。”就像生了根一样，“怎么也忘不掉……” 朋友打开bilibili翻那个东西，而我打开bilibili听雪豹叫，继续格式化我的大脑。 朋友看完说她看过这个，当初光看菜了，他一直在介绍菜好吃。 而我就不一样了，我看到有些东西的一瞬间，就退出了浏览器。 我：“我一个字都不想听了，那张脸我也不想看，他摧毁一切。” 我：“他看起来其实也不像叶白衣，但是足够摧毁。” 我：“你知道那个程度就刚刚好，刚刚够摧毁。”你知道他们不是一个人，但是要想摧毁那个形象，非他不可。 其实这个事我憋了很久，一直以来守口如瓶，都没有在任何地方说过。 我一度在想，会不会大家其实是喜欢这个的，只有我不喜欢，只有我排斥。 我疑惑地对朋友说：“说不定只是我不够时髦。那么多人亲切地叫他哥，那么多人追随着他的脚步，一定是我自己有故障。” 朋友：“时髦这方面还得看咱黄老师！” 我：“岳父会杀灭我，那是一个爹地的水准。” 朋友：“岳父：听说有人质疑大金链子！？” 我：“Dad，five me.” --- 铺垫结束了。 总而言之，我一直以来都有一种隐约的不协调感，隐隐觉得他的一举一动，就不像是一个逻辑自洽人，也不像是一个有逻辑洁癖的人。 甚至可能是这种人的天敌。 ……所以他为什么能创造出叶白衣呢？？？？？？为什么呢？？？？？？？？！ --- 我之前认可黄老师对叶白衣的塑造，是因为我自己才是有逻辑洁癖的那个人。 我做设计或者写论文的时候会有严重的洁癖，会通过一些手艺，把所有看似自相矛盾的要求都迂回满足掉，一个都不放过，然后让它们整体立起来，成一个体系。 尊重每个立面，也对得起我自己。 我这么做是因为强迫症，否则我会良心不舒服，但是真的没人感兴趣这个。 正常人一般是看不出区别的。 团队合作的时候会更尴尬，只有我在意一些事，其他人都不在意，但我还希望成果能好一些，还同时希望尊重所有人、不能影响大关系和局部艺术张力。 所以我看到那个叶白衣的塑造的时候我就会很感慨。 何必啊，真的没人在意，真的很额外。 但是我会接过来继续。 因为我也很额外。 那真的是一种费力不讨好的事情，我自己亲自干过，每次都觉得想哭。 别人50%的努力，我要500%，因为给我打分的老师他看不到过程，只看到结果，看不到骨头，只能看到rou，我去绕着各种东西的边界走，带着镣铐跳舞，没有加分，这事情只是做给自己看的。 因为我不这么做，我就会生理上接受不了，这个就是逻辑洁癖。 我能看到这个东西脏，我不要它，但别人眼里看不到。 ……我找不到合适的比喻，硬要说的话，夏目友人帐。 --- 我看到叶白衣这么个拼法，如此鬼斧神工而又附加题，就以为他也是出于强迫症才做这个的。 但是我又觉得不对劲，这个代价会很大吧？他毕竟是一个搬砖人，辛苦那么多年了……强迫症这种奢侈的东西他依旧会拥有吗？ --