第75章 好像被我规划在未来里的人都会走散。
好像被我规划在未来里的人都会走散。 其实失去一个人不是刚刚失去的那种汹涌的难受，而是在你以为时间可以治愈一切的时候，却隔三差五的又想起这个人。 “你已经是一个大人了”其实说实话我一直都没有准备好，按部就班的完成学业不知不觉就已经是个大人了。 这两年我接收到的最多的善意提醒，就是让我面对爱情友情的时候看开些。 他们的出发点是为我着想的，他们希望我有所保留，不至于在某段关系收场的时候会很心碎。 我确实也很清楚的认识到，我们没有办法把谁永远的留在身边，他们来只是和我们同行一段时间，是会挥手再见的关系。但我还是常常因为这些关系陷入烦恼。 我应该潇洒些，但是我真的很计较。每次我难过生气的时候，他们就跳出来和我说，你不要这么幼稚，你应该控制好自己的情绪，你应该看开些，你再这样执拗，他们会开始烦你的。这里说到的他们，就是那些我很珍视的关系。 我也知道他们没有骗我，人们都在意自己的感受，我也喜欢成熟体贴的朋友和恋人。但是我自己不是，所以我很清楚成熟体贴的，很有可能是有所保留的人，他们更爱自己，他们看开了。 像我这样，总是希望付出多少爱，就能得到多少爱，得不到的时候，就开始难过。这样其实是不对的。大人要求不了别人，大人只能要求自己。 所以我更想做小朋友，可以没有保留的爱别人，可以要求得到更多的爱，不用撒手。 其实我想过有一天我终于放弃你的样子。 我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。 但是我发现我错了，其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。 这种乍然是很悲哀的。 我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。 现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。 然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。我曾经，是真的那样真实地爱过你，这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。 你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。你何止是我的上帝，你简直是我的全部。 我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。 我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话。 这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。 但是我想我再也不会那样入戏了，我已经不了解你的最近的生活了。我也不再那样感兴趣，我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。 你或者跟我说话或者不跟我说话，你或者出现在我的生活或者消失，我已经不再那样介意了。 我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。 因为真正的放弃永远是悄无声息的。 某年某月某一天某一个时刻。我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。 我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。而是有那样一天，我突然不喜欢你了。 只有不快乐的人才想知道未来。 人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。 年轻时总以为能遇上许许多多的人。而后你就明白，所谓机缘，其实也不过那么几次。 我们终会遇见一个灵魂契合的人对你说，我去找你我给你买，我好爱你，我们回家，我们结婚。 我也很喜欢，当年喜欢着你的我。那时侯的我，简直无时无刻都在发光呢。 慢慢大家会明白的，无法跟喜欢的人在一起，其实是人生的常态。 慢慢大家也都会明白，爱不爱，可不可以在一起，能不能结婚，是三件截然不同的事情。 好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。 感情的世界里，越是索取，便越是贫瘠。所有的迫不及待，都等不来期待。 什么是爱情。 高中时候，我们以为相互的喜欢就是爱情，那时候的我们没有烦恼，没有压力，甚至以为，只要我们一直互相喜欢就可以永远的在一起。 大学时候，我们对于爱情只字不提，我们有了烦恼就去逃避，我们沉溺于吃喝玩乐，天天过着及时行乐的生活。 步入社会后，我们有了压力，我们觉得爱情就是陪伴，我们每天忙碌于工作，只希望会遇见一个契合自己的灵魂。 我们干净的灵魂一点点被荼毒，步入社会后，我们慢慢的懂得了责任，懂得了担当，也明白了爱情到底是什么，其实啊，爱情真的很简单，它不是相互的喜欢，它是相互的付出，它不是一时的欢喜，它是余生的陪伴。 很多人分手不需要再见，因为只是路过而已，因为怕心软放不下，遗忘就是我们给彼此最好的纪念。 生活总在不经意的时候泼你满头满脸的狗血，没关系，我还是会回你一个血色狰狞的笑。 希望你在成为井井有条的大人前，拥有很多开心得一塌糊涂的回忆。 谈恋爱一定要找一个真心喜欢你的人。 你要是愿意，我就永远爱你，你要不愿意，我就永远相思。 年龄大了，谈恋爱真的会特别铭记不要去说情绪性的伤人的话。 看好多情侣吵架，一生气总会揭对方的短处，你学历低没本事是个废物，你肥成猪长得丑满身痘痘…然后呢？ 谁是完美的？ 可以讨论事情本身，但身材侮辱、学历侮辱、收入侮辱、长相侮辱…互相伤害哪里有尽头，最后大家都七零八落，各自把碎片拾起来，就算还有感情，也没办法再去相爱了。 那些恶狠狠地话都会记得，一巴掌一巴掌抽在脸上，在以后每一次感觉到爱的时候抽醒你，还把过去美好的回忆也划花了。 我以后都只会对爱的人说温柔的话，希望他感觉到爱的时候，只感觉到爱本身。 就是那种舍不得你难过，哪怕他再累都会说宝贝我没事的，就算相隔两地他也会说等我回家。 会想尽办法逗你开心，每天第一个跟你说早安，舍不得跟你结束聊天。 要知道真正喜欢一个人真的会在细节里，并不是嘴上说对不起我错了我以后不敢了原谅我，真正喜欢你的人不会让你一等再等，也不会让你失望又失望。 真正能治愈你的，从来都不是时间，而是明白，爱到了极致，是成全，也是无奈，无论谁离开你，别忘了，在他来之前，你本来就是一个人生活，放不下和舍不得，都是不甘心，错的人即使遇到了，还是会分开，对的人，分开了还是会重逢。 感觉现在很多男生对感情都太随意了。 两个人嗳昧一段时间，突然就拉女孩子的手或者亲一下莫名其妙就在一起了，连个正式的表白都没有。 说是女朋友，你又没有说过喜欢我想和我在一起这种话，说不是女朋友，可确实做了情侣才能做的事情。 这算什么谈恋爱啊，不清不楚不明不白，被动的让人憋屈。 其实在女孩子的眼里表白真的很重要，意味着你对我身份的认可。 就像是一种仪式，举行了才算真正开始。 如果没有表白，再暧昧你在我眼里也就是起吃过饭的男的。 如果很喜欢一个人，请保持朋友的距离，这样一辈子都不会失去，千万不要奢望靠近，人一旦有了贪念，就注定要失去，有些风景只能喜欢，却不能收藏，有些人，只能遇见却不适合牵手。 我以前总是讲，谈恋爱好难，怎么这么难，用尽力气还是会把它搞砸。 我脾气是真的不好，但是以前喜欢一个人得把所有脾气收起来。我是想被哄的那个，可最后站在他楼下等他下楼听一句抱歉的人是我。不只如此先喜欢你的是我，我得千方百计引起你的注意，我得克服自己所有的忐忑不安，一路走近你。 喜欢得更多的是我，我得保持优秀，可爱，有趣。怕你觉得我索然无味，接着离开我。不愿放弃的是我，我得用遍所有办法，把每一次想要甩手走开的你，拉回来。 我后来才知道一段对的感情是不用这么费力的。 我以前喜欢一个人，为他做了太多让自己吃力和吃亏的事儿，但他还是离开了，不是我付出得不够，问题在于，他本来就是错的人。 朋友对我说过一句话：时间会帮我们做筛选。 这个朋友一路活得稀里糊涂，谈过一些很差劲的恋爱，但现在留在她身边的，确实是真正适合她的人。 你跟真正适合自己的人谈恋爱就会知道了，恋爱很简单，不需要你非常努力去改变和挽留什么，因为他本来就属于你，是你的meant to be啊。 有句话太对了，会离开的都是错的人。 我爱过一些人，其实到了很迟的时候才学会分辨爱，什么是好的爱，什么是不好的爱，在感情里我不算天赋异禀的。但我发现那些不够好的人，比如看似殷勤实则伪善的人，最后都会被我看清。 他们的内核是随着时间一点一点暴露在我面前的，一旦暴露，也就是看清了，其实你就知道，你此后的人生与他无关了。 抽离是自己的决定，我收回了抚摸过你的命运的手。是时间让我看见了他究竟是什么样的人。时间最后会把对的人留在我们身边，而对的人会让你觉得一切都好容易。 所有中途跟你走散的人，让你感觉卑微、无奈、痛苦的人，都是串场过客。 因为，跟对的人谈恋爱是一定不会让你感觉很难的。 对的人是让你觉得什么都很easy的人，跟他在一起的所有事儿，都顺利得像命中注定。 我以前喜欢过的错的人，没有一个不是让我大动干戈的，让我恨不能花掉所有的聪慧与热情，用掉200%的力气，跟命运争抢一次又一次，留住飘摇的他。但他总是要走的。 那个样子总让人联想起声嘶力竭的呼喊，太苦了。 爱一个对的人就不需要这样。 因为，好的爱总是自然而然，像一阵风，吹来就来了，直接往你怀里钻。你迎接一阵风的时候，从不用捏紧拳头。 你们有没有发现一个问题： 男人刚追你的时候，闲就像无业游民， 热恋期一过，忙的好像联合国都归他管。 女朋友睡着后，男生会偷偷干什么？ 我女朋友睡着后，我有时候刚开始是玩会手机，意识到她已经睡着了，就蹑手蹑脚的把手机放好，然后要是天冷的话就会把她裹的严严实实的。 重点来了重点来了，会看着她好久，有时候看久了发现好可爱就会拍张照，(早上起来就会拿给她看，放彩虹屁夸她多可爱多可爱），接着会偷偷的亲她一下，轻轻的抱抱她的头，再亲她的额头当作晚安吻。 有时候还会使劲吸一口女朋友，因为女朋友实在是太香了，我不信广大男朋友们没有做过，最后就回到自己的岗位抱着她睡觉，或是“让“她抱着我睡觉，有时候她不喜欢觉得热就不抱，我搂着她的腰睡。 我在这里吐槽一下她，她大半夜的时候睡觉特别喜欢抢被子，要么就是踢被子，md力气贼大，有一次还给我冻感冒了。 男生爱一个女生能忍住不联系吗？ 换作以前，我会认为，不能。爱一个人就是要和她在一起，这么爱一个人，怎么可能忍住不联系呢。 后来我才明白了，是可以忍住的。当然，这有一个前提，就是女生想要离开，你尊重她的意见。在这种情况下，男生是可以忍着心痛成全你的，他们可以忍受孤独，只为了你能幸福快乐。 我前男友就是这样的，他会尊重你的一切决定。当你愿意和他在一起的时候，他愿意一直陪着你，当你不愿意的时候，他也可以忍着不联系你。当我一次又一次的作了提分手再也不理他的时候，他也再没有找过我。 也许是心凉了吧，觉得我不够爱她，那他也没必要继续打扰我了，所以逼着自己放下。 起初，他还会看看我的动态和朋友圈，过了几年，他也就慢慢放下了。 世上没有后悔药，也没有和好如初的爱情。有些事，错过了就是错过了。 不要觉得男生忍住不联系你就是不爱你（渣男除外），他们更多的可能是为了成全你，对于这样的人，一定要珍惜啊（特别是学生时代）。 到了社会上你会发现，男生不联系你就是真的不爱你了。因为成年人都会权衡利弊，当他们觉得你不适合他们的时候，他们是不会浪费时间在你身上的。 如果你的伴侣没能力为你遮风挡雨，反而他本身就是风雨，那为什么要结婚呢？ 通俗点讲，两个人在一起要比一个人的时候过得更好，这才是婚姻存在的意义。 结婚不是女孩嫁到男方家，而是女孩和男孩成长后，分别离开自己的家，重新组建一个小家。 大家都太缺爱了。 很努力的想要寻找真爱，但又很想赢，想要酷，在一个人身上得不到的，都试图在更多人身上弥补找回。 一边渴望，一边暗示自己得不到也不要在乎。 但最酷的其实是：认真努力且专一，热爱且全力以赴，学会选择，懂得适时放弃，向更好的人身边和更好的生活走去。 只有真心才能换真心。 过去的就让它过去吧。 不知道从哪里看到的一句话，但一直都特别喜欢，也觉得特别有道理: “分手之后的恋人如果还能做朋友，要么就是没爱过，要么就是还爱着。” 和他在一起的时候，你不缺朋友，你缺的是他。和他分开以后，你需要的是朋友，而不是他。 既然分手，就代表你们两的关系已经结束了，没必要给自己什么留念。 喜欢的最高境界是心疼！ 那天看到一个微博大概是说，好像爱一个人就总会觉得她很可怜，就像你只是一个人住，吃了顿外卖。你爸妈就会说在外面住很可怜，一个人吃饭很可怜。 我觉得还挺有道理的，不喜欢一个人的话，当对方遇到不好时就想划清界限；而很喜欢一个人的话，看到对方出现一点狼狈心都会碎。 四五年前遇到过一个女孩，那时候谈不上多喜欢她，就觉得她足够高挑好看又很酷，可以当女朋友。当时我们日常约会，关系一步步发展。 后来有一天我们一起上楼，她在进电梯时被电梯门轻轻夹了一下，电梯里很多人气氛有点尴尬，那一瞬间她有点面露难色、失态狼狈。 回去以后这一幕总在我脑海里闪现，奇怪的是，我有种说不出的反感，觉得好像她一下子就不好看了不酷了，我反应过来自己真的不喜欢她，那天之后 我们再也没有联系过。 后来同样的，有一次我和小女友上天桥时她滑了一个屁股蹲，就滑了一级台阶腿磕破一点儿皮，但当时她一屁股坐地上，我就觉得她真可怜，赶紧冲过 去像抱小朋友那种一下子抱起来她，使劲拍拍她屁股的土，一个劲儿怪她走路不牵着我，心里真的挺难过的。 她说我都摔倒了你还怪我，你有啥好生气的啊。我说生气是无能的体现，我气我自己无能没有扶好你，你不懂。 最遗憾的是俩个人相爱，却不能在一起，娶她的人不是我，她嫁的人不是我。可我真的爱她，我却不能说什么。 爱也是一种试探，看我们能付出多少不求回报，看我们能坚持多久不问结果。 你爱上一个人的那个瞬间，是会永远永远留在心里的，这瞬间，便是生活的勇气，便是黑夜里点亮的一盏明灯。 年轻时总以为能遇上许许多多的人。而后你就明白，所谓机缘，其实也不过那么几次。 可是我想说你已经很棒了诶，你有好好对待感情，你不是恋爱脑，你只是比较认真，你会很幸福的。 其实两个人适不适合结婚，身为女生的你只要去思考：当你跟他在一起的时候，互相不讨厌就够了。 而不是把注意力放在，物质条件怎么样上面。 不温不火地在感情中吊着对方的人真的太恶心人了，在一起之前，明确自己不喜欢那个人，拜托别暧昧别给对方任何希望，在一起以后，确定自己不喜欢对方了，拜托，别冷暴力，真的真的，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢?，坦坦荡荡的说清楚比什么都重要，爱与不爱都需要坦诚。 如果两个人在一起会有互相讨厌的情况出现，那么即使他物质条件很好，那你们在一起也不可能幸福。 如果遇到不讨厌条件又好的他，你要好好珍惜才对。 有段时间我一直处在短期关系里，像诅咒。 和一个男生接触到两三个月，就开始有隔阂。当然也不是男生有问题，大多数时候都是我的原因。 我问朋友，朋友说我可能是回避型人格：每进入一段恋爱，就会变得患得患失，事实上不过是草木皆兵。 我也一度这样认为了，甚至接受了这样的自己。 每到三个月分手之际，我就高昂着头，对男生说我要走了，我倦了。 我觉得自己很潇洒，我甚至以为自己是喜欢这种干脆利落、没有纠缠的短期关系的。 直到一次，遇到一个男生。 他的爱如他的体温般炙热。我从小心翼翼地付出，到赔上所有的自尊和时间，缠他、陪伴他。 我发现自己原来是可以爱上一个人的。 我们在一起是那么快乐，以至于三个月过去，我全然不知。 就在我以为这个男生可以帮我打破短期关系的诅咒时，我们还是分手了。 他爱上了别人。 那一次分手，我以为我还是会像从前一样，高昂着头，对他说我走了，我倦了。 但我装不出，我不再潇洒，我甚至无法抬头直视他。 我问自己，我不是喜欢短期关系的吗？不是喜欢无牵无挂的吗？不是觉得一个人更自在吗？ 最终，我不得不承认，我更想和他长久，想他陪着我。 前路那么多风雨，我想有人陪着我，我不想自己一个人。 我想起电影《喜欢你》里金城武曾经说过：我以为我喜欢一个人吃饭，后来才发现是没有人愿意陪我吃饭。 于我，我一直以为自己喜欢干脆利落的两性关系，后来才发现是没有人愿意陪我天长地久。 从来没有过那种被人坚定选择的感觉，所经历的都好像是：他刚好需要，而你刚好在。 但如果有一个人走到我面前，说：我只有你，只爱你，这辈子只想和你在一起。 就凭这三个“只”字，我一定扑到他怀里，再不挣扎。 “祝你永远开心”并不是要你一丝烦恼都没有，那样太不现实。 只是希望你不用那么在乎是否快乐，希望你拥有想哭就哭想笑就笑的情绪自由，也希望你不管怎样都能有面对负面情绪的能力和重新开始的勇气。 那么最后我祝你永远开心。