番外1：盛裕岩

    从心理学的角度来讲，一见钟情会涉及到两种效应，一个是首因效应，一个是晕轮效应，但不论是否真的如此，对我来说，我享受的，是喜欢上一个人带来的愉悦感。

    我在空白的作业本上写下了那个人的名字，在抬头看向对方后，那一瞬的对视让我清晰地感受到，我喜欢上了这个人。

    他局促地错开了视线，从我的手上拿走了作业本，“谢谢……你的字真好看。”

    他吸引我的并不是他所表现出来的羞涩和腼腆，而是在陡然的对视中，发现了一点与表露在外的他不相配的情绪，虽然转瞬即逝，但却被我捕捉。

    他一下子变得神秘起来，让我生出了想要去探索的念头。

    就像我预料的那样，我们的关系很快就变好了，我常常去他家里做客，一起玩游戏，一起写作业，但我很快就觉得不能满足，作为朋友得到的反馈只能带来片刻的愉悦，一旦习惯适应了，就不再有让人心痒难耐的感觉，于是我开始想得到更多的刺激，就像是上了瘾。

    但我也清楚，我们的关系会停留在这儿，他无法满足我日渐加重的欲望。

    我不是一个能压抑欲望的人，也可以说，我的自制力很差，我原以为我只是脾气差，易怒，难以克制自己的情绪，直到某一天，我的父母爆发了一场争吵，当我的母亲拿着一把刀捅进自己的肚子里时，我才明白过来。

    我……原来是个神经病啊。

    母亲被送去医院抢救成功，同时我也得知她罹患了双向障碍混合性抑郁，而我，尽管没有去检查，但我相信，我一定和母亲一样，也是个疯子。

    我不敢去医院，更不敢走进病房，我害怕我的母亲，仅仅只是提到她，我的脑子里只会出现一个画面——她双手握刀，倒在血泊中的画面。

    鲜血是喷涌出来的，与电影情节一模一样，甚至是放慢的，像是定格动画，一帧一帧在我脑海里播放。

    我有时候会想到玫瑰花瓣被狂风卷起的场景，于是便和母亲自杀时的画面重叠在一起，死亡变成了一种奇妙，偶尔我在看到刀具时，心里便痒痒的，让我所有的注意力都放到了那把尖锐的刀子上。

    我知道我开始有点不正常了，我越发恐慌，我不敢和父亲说，因为父亲光是为了母亲就已经精疲力尽，如果再多一个我，他一定会被弄疯的吧。

    自我厌恶感会在深夜的时候折磨我，我躲在被窝里，毫无道理地哭泣着，但这种情绪是一阵一阵的，持续的时间并不长，所以我并没有当一回事儿，觉得这应该只是在目睹母亲自杀后的一些应激反应。

    直到某个晚上，父亲对我说，母亲想见我，他没有陪我同去医院，似乎是因为母亲对父亲说，她想单独见我。

    我在病房前站了大约有十多分钟，直到经过的护士问我是不是病人家属，我才回过神，点点头，抬手拉开房门走了进去。

    母亲正躺在病床上，侧头看着窗外，父亲请的护工正在收拾餐具，看到我后，朝我点点头，拿着餐盘餐具离开了。

    房门缓缓合上，母亲似是终于醒过神，转头看向了我。

    其实那一天发生的事我已经有些不记得了，大概是因为大脑的保护机制让我模糊了这一天的记忆，我只记得母亲变得很疯狂，用力地抓住了我的手，脸上的表情是不协调的笑，无论是她眼中的神色还是她抓着我的力度，都与她脸上的笑容极不相符。

    她朝我喊叫，在下一瞬，她的眼中陡然滚落下泪水，在我恍惚时，滴落在我的手背上，烫得我浑身一颤。

    我不记得她说了什么，也不记得我当时的反应是什么，我只记得落在我手背上的泪水就像是一把火，仿佛要把我烧成灰烬，我想抽出我的手，但她抓得太紧了，她的指甲甚至划破了我的皮肤，渗出的血丝和轻微的刺痛让我心跳加速，我恍惚地看着我的母亲，直到护工走进病房，看到犯病的母亲后，赶忙叫来了护士和医生。

    母亲被按在床上，医生让人拿来了镇定剂，一根细细的针管，针头尖得好似都能隐在光中，扎进皮肤里后，针管里的液体迅速下降，母亲躁动的身体渐渐平静了下来，疯狂的眼神也慢慢变得有些茫然起来。

    一旁的护士将我拉出了病房，随后在诊室里给我包扎了伤口。

    走出诊室，我静静地看着缠在小臂上的绷带，分神间，忽然听见诊室里的护士在小声交谈——

    “那个孩子，才高一吧？”

    “真可怜，有这样一个妈。”

    “不过这个病遗传率很高，我估计……”

    “嘘，别说了……”

    我离开医院，坐上了回家的公交车，当我坐在靠窗的位子上，看着外面不断倒退的景色时，我模模糊糊地想起了刚才母亲对我吼叫的话。

    她在求我，求我让她去死。

    从那一天开始，我感觉我和世界的联系被切断了，是我的母亲亲手切断的，我说不清是抛弃了，还是被抛弃，但总之，我觉得这世上的一切都变得没有了意义。

    连沈言广也一样，无法再给我带来任何的满足感。

    所以我推开了他，对他说出了无法收回的话，可当我看到他失落又受伤的表情时，我干渴到快要枯竭的心，在那一瞬间陡然膨胀。

    我知道我并不是在享受他受伤的表情，而是在期待，期待他是否会抓住我的手，质问我为什么要说这种话。

    被母亲挠出的疤痕明明已经愈合，但如今却突然发痒发胀，甚至变得有些guntang，好似是在告诉我，我在期待着，渴望着这份疼痛。

    但沈言广什么也没说，只是站在原地，愣愣地看着我，这是我第一次没有和他一起回家，意外地，我并没有觉得失落或是不习惯，甚至因为他的反应而有些不悦。

    于是我开始一次又一次地试探起了沈言广的底线，我想知道，我到底要做到什么地步，沈言广才会真正撕开他表露出来的假象，将他受到的伤害同等地还到我的身上。

    直到那个叫陈影的女生出现，我终于找到了能够击碎他的最好方法，果不其然，我成功了。

    当他将我击倒在地时，我感受到了从未有过的畅快，心中似是有个小人在雀跃地舞动，并指着我对我说：看，你只适合待在这儿！

    他踩了我好几脚，在我的胸口、胃和肚子上，我捂着肚子侧过头呕起了酸水，疼痛令我本能地蜷缩起身子，也刚好遮掩了我勃起的下体，在他面无表情地收回脚离开后，我在教室里一边抚摸着他留给我的伤，一边回忆着他鄙夷又厌恶的表情，在不断扭曲的欲望中，达到了高潮。

    我疯狂迷恋上了这种感觉，我不断地找沈言广的茬，腆着脸住进了他的家，我强迫他为我koujiao，甚至录下了我们之间的视频。

    可那天的沈言广好像只是我的一场梦境，在淤青渐渐消去后便什么也不剩下了，但若仔细观察，还是能够发现变化的，主要是在沈言广看我的眼神。

    他或许是在克制了，但我能读到他的不屑和嫌恶，我觉得这是让我对他着迷的最大原因，他就像是一个隔着屏幕对我敞开大腿的妓女，我碰不到他，所以他可以肆无忌惮地勾引我。

    但同样的，我的精神状态也在每况愈下，我的情绪波动很大，有时候兴奋得难以克制自己，好像浑身都有使不完的力气，有时却觉得自己怎么样也提不起力气，什么也不想做，连动弹一根小指都没有力气。

    在高三时，父亲终于发现了我的异样，他带着我去了医院做检查，结果并不意外，我遗传到了母亲的病——双向障碍混合性抑郁。

    报告单轻飘飘的，上面的文字却沉重得像一块块巨大的石头，压在了我的身上，让我感受到了前所未有的害怕。

    那时的我还抱有一丝幻想，幻想我的情况还没有那么糟糕，所以我很害怕，害怕我也会变成我母亲那样。

    父亲抽走了我手中的报告单，抓着我的肩膀让我不要害怕，我不知所措地望着父亲，在与他对上视线后，我缓缓垂下了手。

    是一样的眼神，在他看着母亲时也是那样的眼神。

    我不要你可怜我，更不要你同情我，我没有病，我没有犯病，我很健康，你为什么要那样看着我？

    不要将我看成一个易碎品，不要再小心翼翼地对待我，不如毁掉我，弄坏我，只有那样，才能让我感到安心。

    在高三毕业季的时候，父亲偶然发现了我强迫沈言广的视频，我们之间爆发了一场争吵，他扇了我几个耳光，用失望至极的眼神看着我，随后对我说：“我会把你送出国。”

    我自然是不愿出国的，但没有经济能力的我只能像一条任人宰割的鱼，被丢到了离Z国几万里远的Y国，我没有参加毕业典礼，所以连沈言广的最后一面都没有见到。

    父亲需要花大量的时间去陪母亲，再加上那个视频，在我来到Y国后，除了每个月的银行转账之外，我们没有任何的交流，时间长了，只有在看到转账的时候我才想起来，原来我也是个有父母的人。

    在Y国的第一年并不好过，我的英语不算差，但想要融入Y国的生活并不简单，加上种族歧视，我一直是一个人独来独往，直到后来我参加了一个同系的名人办的Party，云里雾里和他上了床，我才算融进了这个圈子里。

    因为没有人管，所以在尝到甜头后，我一下子就栽了进去，我玩得很疯，什么都尝试过，但渐渐地，那种麻木感再次回到了身体里，无论那场性爱有多么疯狂，无论在吸食大麻时有多么快活，可一旦冷静下来，我又觉得，自己好像被世界抛弃了。

    我的病渐渐严重了，但我还是比较乐观了，我会定期去检查，并且定期吃药，因为我告诉我自己，我不能变成和母亲一样的人。

    后来我认识了陆霖放，因为兴趣爱好相同，所以我们关系不错，也上过几次床，也是他带着我入了SM圈，但他并不是圈内人，他只是玩得开，比较好奇而已。

    初体验是在一家新开的SM俱乐部，当鞭子甩在我的身上时，我几乎是连灵魂都在战栗，在那一刻，我终于感受到原来我活着，原来我的血液还在流淌，原来我的心脏还在稳稳地跳动。

    我迷上了SM，最开始只是普通的施虐与被虐，但逐渐地就开始一发不可收拾，我也找到了能让我兴奋的玩法，比如K9、拘束、窒息等等，只是有些时候，我仍是觉得心中有一股饥渴在涌动，好似我就从未被满足一般。

    在偶然间，我约到了一个DOM，他看向我的眼神让我一瞬间回到了当初被沈言广踩在地上的时候，我陡然醒悟过来，我渴望的，不是什么越来越过分的玩法，也不是仿佛临近死亡的痛苦，而是沈言广。

    那一场约调玩得很进行，因为整整一晚我都在想沈言广，我甚至爽得失了禁，大脑一片空白，仿佛在天堂和地狱之间来回穿梭，这是我在出国后，第一次那样发自内心地感到快乐。

    在极致的愉悦下，我冲动地给沈言广发了一条信息：对不起，我好想你。

    大概隔了十多分钟，沈言广发来了回复：你是谁？

    我没有再回，我不想这么快就被他认出来，他厌恶的眼神，应该留在回国后品尝才好。

    陆霖放认识不少黑客，我拜托他给我拉了一批难以查到IP地址的虚拟号码，于是我迷上了隔三差五就给沈言广发sao扰短信的生活，甚至有时候，我就像是在记日记一样，写下长长一篇的小作文发送出去，不过这种时候我都会切断信号让内容发送失败，因为这些文字，我并不想让他看到。

    我在Y国生活了五年，毕业后，我在一家轻奢品牌下工作，直到陆霖放和我说，他打算回国内发展，想在国内开一家自己的工作室，问我愿不愿意技术入股，和他合作。

    这是个很不错的机会，我答应了，我把这件事告诉给了父亲，父亲对此反应冷淡，只简短地回了个“知道了”。

    于是时隔五年，我终于踏在了故乡的土地上。

    我找人调查到了沈言广的行踪，这才知道他加入了言岚会，如今正在以言岚会的一员在S市活动。

    重逢的那一天，我兴奋地一整晚都没睡着，当我站在包厢里看到他的时候，我竟像是回到了和他初识的那天，我无法压抑下我的兴奋和激动，故意坐在他的大腿上，朝他的耳朵吹气。

    我特地喷了芦丹氏的忽必烈，以此体现着我的放荡，在他用我幻想了整整四年的那种不屑的眼神看向我时，我发誓我的心跳从未这么快过，好像马上就要生生爆炸开来了似的。

    在我的乞求下，他把我带回了家，那是一段美好的时光，我放纵在rou欲之中享受着他带给我的快感，尽管他现如今表现出来的模样和以前截然不同，但我还是能感受到他的温柔，他和我是不一样的，他太好了，好到让我忍不住地想伤害他。

    温泉山庄的旅行也是一次很有意思的经历，在犯病后的第二天，我发现我已经不在沈言广的房间里，而原本包扎在我伤口上的绷带也不翼而飞了，幸好伤口没有再流血，我找到新的绷带后，重新给自己包扎好了伤口。

    当时的我并不明白为什么我的绷带会不见，直到后来，我才想起来原来早在那个时候，他们就已经取得了我的DNA。

    当我和言落随一起救出顾渝时，我就察觉到了顾渝的不对劲，当时的他被绑在一张椅子上，似乎有些奄奄一息，可就在我要为他解绑时，我发现系在他脚上的绳结的方向有些不对劲，那显然是自己给自己绑上的，我不得不怀疑顾渝是否就是幕后主使，不过我不是很关心除沈言广之外的事，而我也清楚我不能轻易说出来，特别是在其他人都在场的情况下。

    后来的事实证明顾渝的的确确是这场事件的主谋，在顺利逃脱后，顾渝死在了崩塌的酒店里，而我则被送进了医院。

    住院的七天里，沈言广几乎片刻不离地陪在我的身边，我很难讲清楚我到底对他抱有着什么样的感情，很显然除了喜欢之外还有许多许多复杂的情感，这不是一件很简单很好理解的事，如果是在高中的时候，我会认定这就只是喜欢，很单纯的喜欢，但现在就不再那么容易了。

    然而，就在我以为我醒来后仍会迎来阳光和沈言广时，我却被拖回了地狱里。

    我被关在了一间疗养院里，当然，这不是一家普通的疗养院，这家疗养院的背后暗藏着一所实验室，实验项目并不陌生，正是在温泉山庄时言落封所说的P3物质，而投资了这个项目的人也并不让我意外——言落封和沈言广的父亲。

    实验的内容很简单，他们每周会往我的体内注射不同剂量的液体状P3物质，接下来的时间里，他们就会观察记录我的身体反应。

    我并不知道P3物质到底是什么东西，但我隐隐感觉到它会影响大脑的精神物质分泌，显然失败的实验体就会变成像温泉山庄那样的怪物，我本以为我一定难逃一死，但不知为何，我竟然就这么苟活了下来。

    一年间，他们从原本只注射P3物质，到后来与其他药物一同注射研究，我渐渐开始麻木，唯一有所慰藉的是，他们每周会把我从实验室里放出来，我可以坐在疗养院的小花园里，感受刺目的阳光和柔和的微风。

    我也能够拿到手机来联系父母，不过我并不会把这个机会浪费在他们身上，我会给沈言广发消息，有时候我也记不得我发了什么，但大部分都是一些疯言疯语，沈言广应该看也不会看就直接删除了吧。

    很偶尔的时候，我也会怨恨沈言广，为什么你的父亲做了这种事，你却还能心安理得地活在这个世上，而我却要待在这个逼仄的、见不到光的实验室里，直到他们在我身上榨干了利用价值。

    外面的天黑得沉重，就好像永远都不会再亮了一般，我躺在床上，感受着自己的身体一点一点变得越来越僵硬。

    我对时间流逝的感知逐渐模糊，当我被突然放出疗养院的时候，我是茫然的，甚至一时间不知该去往那里。

    我在大街上站了整整三个小时，随后给陆霖放打了电话，他很快给我找到了房子，见我身上什么都没有，他叹了口气，带我去购置了所需的日常用品和衣物。

    他也是我在国外的朋友里唯一一个知道我的病情的人，他以为我这一年是去疗养了，完全没想到我会以这样狼狈的样子重新出现，但他没有多问，只是隐晦地问了一句我有没有定期去配药。

    但这个时候的我对药物已经产生了极度的抗拒和厌恶，于是我搪塞了过去，我对他说我的病情已经稳定了很多，发病的次数也变少了，陆霖放自然是相信了，他说只要我没什么事就好。

    后来，在陆霖放的介绍下我去了EDEN，于是我一边恢复珠宝设计的工作，一边作为店内的SUB在EDEN活跃。

    我知道我这么做是不对的，我也知道我喜欢的其实是沈言广，但我忍不住，强烈的性欲折磨着我，让我变成了一头只凭本能行动的兽，我的脑子里只有一个想法在盘旋，那就是：无论谁都好，快来撕碎我。

    我不敢去找沈言广，我怕我会再次缠上他，可我已经没有了资格，尽管我知道无论如何他最后一定会原谅我。

    所以当他推开那扇门走进来时，我是迷茫的，我甚至以为我可能是睡着了在做梦，又或许是我有了超能力，穿越了时空。

    他很生气，就如我像的那样，看着他失望愤怒的眼神，我心里有些畅快，是啊，我就是这样的人，我一直是这样的人。

    可当他捏着我的下巴，粗暴地要扯下我的舌钉时，尖锐的刺痛让我猛地清醒过来，血腥味在口腔内蔓延开来，很恶心的味道，让我反胃至极。

    我忍不住挣扎起来，我想，这是他最后留给我的东西了，只有这个……只有这个他不可以夺走。

    舌钉被他扔开，我不得不趴在地上寻找，我什么也听不清，脑子里嗡嗡作响，心跳快得像要爆炸，全身的血液都开始逆流。

    沈言广一把将我拽了起来，“我叫你别找了！”

    他说：“我们结束了。”随后将我丢在了一边。

    就像那个标记，他不要了，所以哪怕我留着，也已经没有了意义。

    我会再次被抛弃么？

    就像曾对我吼着“求你让我去死”的母亲，就像曾用陌生的眼神看着我的父亲一样……

    他也要抛弃我么？

    不……不对，这不就是我想要的么？

    是啊，这才是我想要的才对。

    可我为什么会难过，为什么会如此绝望？

    我用力抓住了沈言广的裤管，哭得无法言语。

    我渴望活着。

    我想活下去啊。

    求你了，给我一个活着的理由吧。