番外2帅气先生

    帅气先生

    我从来没有因为一个小孩如此冲动过。

    那天一时兴起，去到了要收购的红灯区，一眼就看到了小孩，靠在路灯旁吃着炒粉，整个人瘦的不行，但就是那么的扎眼，开在淤泥里糜烂的花。

    我想收他当我的情人，我和他做了，他好像已经习惯了疼痛一样，除了情到深处的喘息就再也没有一声多余，抱在怀里的时候更小只了，瘦的肋骨都清晰可见，像只流浪猫一样。

    我给了他一块梅子糖，他吃的津津有味，像第一次见一样。我给了他一大笔钱，告诉他这里以后就没有红灯区了，他对我笑了笑。

    我知道我不该对他留情，但我忘不了了，深渊里努力汲取微弱养分的白花，脆弱又坚毅。

    后来的几天我都带着道具去找他，他从未哭过，即使被疼到晕过去的时候，他一滴泪也没有掉过。

    伴随着暴力的镣铐，被禁锢的洁白羽翼。

    我给他讲了我初恋的事情，不过他不知道因为什么，一句半句的听着，还会慢慢晕过去，我加了他的好友，在他的手机里存下了我的电话号码，等着哪一天他答应我当我的情人。

    最后一次和他做了，他也没有再像以往一样靠在路灯下吃炒粉了，他跟我说给他炒粉的大姨已经不干了，其他和他一样的人也走了不少，我问他接下来要怎么办，要不要跟我回去，他拒绝了我：

    “我堕落在这个已经腐败的世界里，我要如何在这样的地方生存呢？我本不应为了如此而诞生于世，听着客人们倾诉着所谓的“理由”，直到我入睡为止，接下来要对哪一位示弱呢？虽然世界以腐败，可我这里却连声音也没有，我到底能相信些什么呢？我已被强风埋没，枷锁使我无法反抗，心不停在跳，已然伤痕累累，飞蛾扑火般，我自诩能够飞翔。”

    后来红灯区开始拆迁了，我每天也待在那里，期盼着能在路灯下看到那个小小的身影，朝着远方的我挥起小手。

    却泪流满面。

    他好像消失了一样，我找不到他了。

    靠着朋友圈里仅有的一张花园照片，我找到了他的住处，一栋小洋房，简约而温馨，我不明白他为什么要出来卖。

    房子并没有锁住，屋内没有发现他，心脏抽痛了一刹，我走向了后花园，他就那样睡在一朵昙花旁，不。

    他死了，刚刚没了呼吸，手边放着两封信和一页未写完的日记。

    开在腐烂泥泞里的白花，终究因为没有养分，衰败了。

    但那朵昙花开的正艳，花瓣全部打开，微风习习下散发着清香，清丽，高洁。

    两封信我都看完了，我恨我未能及时找到他，如果我早些找到他带走他是不是就不会死，初恋结婚时我都没有掉一分眼泪，此时我却止不住的流。

    我把他和信带走了，和他的遗书葬在了一块开满了玫瑰的土地，我希望他下辈子可以活的恣意洒脱，被人疼爱着长大，像玫瑰一样绽放光彩。

    “我一定死的很好看。”

    房子我替他过户给了给他晚饭的阿姨，希望他会放心的走。

    我收走了纸条，至少我留下了他留在这世上的一点东西，虽然不多，但句句诛心，我太后悔了，我早该带走他。

    漫无目的飘在空中的白风筝，和他，和那飘渺的望，一起飞。

    红灯区没有了，他也没有了。

    如他所愿，他死的很好看。

    “即使试着挣扎，周围也不过是谷底，命运想扼杀我。

    被深夜的黑暗浸染，我总是双目涣散，我竭尽全力的呐喊，没有人救得了我，将人偶之名赋予这行尸走rou般的身体，无人为我指路，无人让我留下，无人在那儿，无人关心，蓝天悲伤而晴朗，我总也见不到。

    我没有希望可言，诞生于深渊，命运编织牢笼困住我，在我思想深处的炸弹，和我针孔般大的光环，天堂不是为我而造，我只是个可悲佚名。

    我觉得自己一无是处，我觉得我被抛弃，我希望明天的我能变好，但我明白，明天的我还会一成不变。习惯了生活在阳光照不到的污浊之地，习惯了每夜在昏暗街头拉客的日子，习惯了服务各种人。

    至少这些能让我感觉到我还活着。

    这里没有我的容身之所，所有的瞬间都化为永恒，终有一天我会被扼杀。

    我一定死的很好看。”

    “为我苟活于世而飞蛾扑火，感到悲痛吗？”