所有

    （1）

    如果你说爱我，口不择言的话，你还想听吗。

    我那尊贵的男友堂恪，红了眼，狠狠摁住了我的肩，我们僵持在巷子。我想离开，他像是看不读不懂空气一样，一个劲地问「你喜欢他？你怎麽能喜欢他？」

    我不喜欢他，我不喜欢维尔斯。

    我和堂恪说了不知多少遍，他为什麽总不相信我？那只是意乱情迷的小蛋糕，送到嘴边为什麽不吃？

    堂恪你没做过这种事吗？

    哦，忘记了。我的小男友，矜贵的少爷，而我是他那唯一的老师、朋友、知己，同时，也是他的初恋，情感稳定、童话式跨阶级的那种。

    没出岔子的话，今天该是我和他结婚的日子。

    可惜，今天是维尔斯的忌日。

    似乎有些不准确，因为维尔斯刚死没多久，他温热的血溅到我手上，还在隐隐发烫，他的屍体是我亲手埋下的。

    （2）

    想必你有很多困惑，让我想想先讲什麽好。

    那就先意乱情迷的小蛋糕吧。

    我和朋友每周都在附近餐馆吃饭，这个街角旮旯里的餐馆，没人介绍是基本不会知道的，因此固定时间的食客，也基本混了个眼熟。「今天有生面孔啊」朋友在耳边小声地说道，视线向右移，一头蓬松细软的黑发，温顺地落在肩上，对上眼神了，琥珀样　糖浆般黏稠的眼睛。朋友口中的生面孔只是打了茬，她继续滔滔不绝地讲起了办公室琐事，我却有点在意——第一次看见那麽漂亮的黄眼睛。

    这是初见，总之後来的每次，我们都会对视，在这间餐馆，礼拜天的晚上。

    转折在朋友的失约，我一个人吃饭，他似乎一直都是一个人来吃饭。在我走出餐馆後，身後传来急促的脚步声，他追了上来。「小姐，可以知道你的姓名吗？」

    老土、正经、没经验？

    我一边告诉他名字，一边暗自推测。他这搭讪真不怎样，暴露心思得太早，姓名有什麽用，原来是个小孩啊。

    後来我才意识到，是我太天真，他玩得很开，这种人，比堂恪还碰不得。

    他扑闪着漂亮的眼睛，就像冬日午後的阳光被一点点打碎揉进眼睛里，温暖且烂漫，天真的小兽。我一点点的凑近他，想要看清小兽的眼里是谁。却不想我身子一软，他虚抱住我，在耳边体贴地说「你醉啦，我带你回家吧。」他似有似无的热气哈在耳边，我晕头转向的失去辨别力，跟着他回家了。

    我咬了一口他的喉结，手指在粉色的奶头上坏心眼的掐了下，他吃痛地喘了下，头靠在我的肩膀上有些小心翼翼的小声问「jiejie，我是谁？」

    「我的小蛋糕呀」不等他再问，我便伸手捂住他的眼睛，贴上他柔软的唇，他的话被我吃进了肚，勾着舌邀请他沈沦在今夜。接下来的好几个月，荒唐度过，出租屋弥漫着yin荡的体味，清醒冷静被抛之脑後。他玩得很开，任我给他穿女装，像个女孩一样的和我出门，扮演一对恋人，沈默的跟在我身後，打颤的双腿，小心闷着的娇喘，红透了的脸颊。这个比我高的男人，匍匐在脚下像小狗一样蹭着我的手，舔着手心。我们很搭，他害怕失去我的样子很好看，惶恐不安脆弱的样子，也很美，让我想起了以前。当然，在结婚前几个月出来偷腥，我很清楚後果，可他的体贴的挽留，心碎的模样，让我这个女人，情不自禁的犯了个天下的好女人都会犯的错。

    好吧，反正都会被他知道，也不差这几天。我抱着无药可救的念头，能在这待几天是几天。

    家里早没食物了，我催促维尔斯去买饭，他出门前，我们还缱绻地亲吻，我被压倒在沙发上，直到我踹了踹他，他才依依不舍的离开。倒在沙发上，见风吹起一点透光的窗帘，光鲜亮得有些刺眼，透着亮堂的空气，门铃响了，我懒散的爬起来。

    小狗速度真快，径直开了门。

    （3）

    然後，在我「失联」的第三周，堂恪找到了我。

    堂恪的眼里是晦涩难明的情绪，可能是愤怒吧，毕竟快要结婚，未婚妻失联三周，这事肯定闹得不小。

    临走前我顶着堂恪阴沈的脸，给维尔斯留了张纸条，善始善终，就让点心留在午後。

    他可能也在困惑我倒底还爱不爱他。但我们的关系，本不该含糊不明，不需要凿凿可据的佐证，不需要望风捕影，我们曾热烈过。

    堂家在最为鼎盛的时候倒塌，昨日还在阿谀奉承的人，今日便扯下了讨好的面皮，将堂家吃了个乾净。十几岁在外留学的堂恪，恣肆无忌的小少爷，昨天还在享受着众星拱月的待遇，冷眼那些曲意承迎的苍蝇，今天就被人蒙了眼睛摁在泥里打得几处骨折。即便如此，想都不用想，他好看的皮囊和曾经显赫的家世，让很多人想要玩狎他。无非就是爱慕虚荣的人投机取巧讨个稀罕，借以争荣夸耀；伪善之人为狼犬提供栖身之处，磨掉所有意气与涌动的生命力，看个玩意儿。他不动声色地等待时机，露出锐利而长的尖牙，将这些人利用得只剩下个渣。堂恪从前就不相信良善，现在吃尽苦头索性一点也分不清好恶。

    总之，过了很久，我在巷子里偶然的捡到他。

    从他醒来看我的眼神，我就知道，他没有俯首听命，就像负隅顽抗的狼，撑着他活下去的最後一口气——切骨之仇。他怎麽会巴望日暖风和的春天，他只有彻头彻尾地恨，被催发的血性与反骨怎麽会让人驯养出温顺。

    他的眼神太过凌厉，我却在他身上看到了截然不同的脆弱，於是，我单方面接下这个麻烦。

    「我可以教你，如何报复那些人」我慢慢地坐在他旁边，用乾净的湿毛巾给他沾沾脸，率先打破了沈默，在心里补上一句，还有生活。因为我有经验，且很有把握，带好面前这个张牙舞爪的小狼崽。

    堂恪透亮的眼睛里有些玩味。

    显而易见，他误会了，他以为我和那些想要他壳子的女人一样。我无视他耐人寻味的眼神，叹了口气，拍了拍他的脸，「堂恪，你应该学点技巧，拳头并不能解决所有的问题。」

    他敛去情绪，不露声色的观察我。

    坏了，这下他可能以为，我是个自大且贪图他美色的女人。想到我被如此误解，和前两者混为一谈，有些烦躁。我不是伪善出自一时好心，不是被美貌迷昏头脑，不是命中注定的一见锺情，也不是要他变得苍白无力供我都弄。我只是有点想保护他涌动着的少年心性。

    （4）

    必须承认，虽然堂恪很多事上一点就通，但有些事他固执得不肯听。比如，明明他现在大可放手，任事物由下属全权处理，自己去接触多一点不同的世界，我也能轻松地告别。他却紧抓着我不放，将我关在房间。

    堂恪害怕我离开，我知道，但我从没给过承诺，只是由他的不安潜滋暗长。

    看着他外人面前光鲜亮丽，将所有纳入股掌间，张扬肆意的他，我很喜欢。无所不能的小少爷啊，为什麽面对我时，却忐忑不安，一次两次无数次地欲言又止，喜欢他早已被我驯服却不自知，这份秘而不宣的情感。

    回想起早些年，我费心费力地一点点教导，为他身兼数职，保镖、医生、打手……相比被他利用、出卖、算计和怀疑的生活，现在的生活可不要太快乐。堂恪禁不起一点撩拨，我说句好话、挠挠他的掌心，他就能丢了魂，像他曾经最讨厌的狗一样，贴着我的背脊，虔敬地送上濡湿的吻痕。

    我爱堂恪，过去是喜欢他身上的脆弱，现在是爱他的拧巴，分明爱我，却不肯低头，哪想知他的尾巴早就出卖了灵魂的喜悦。

    他的不安滋长了我的渴求，真可爱，我的小少爷，我矜贵的小男友。

    我知道我看似平稳的情绪，其实经不起一点点的挑动，我以为，我吃定他了。堂恪这辈子就这样——成为我的小狗，他的警惕和戒心，足以把其他任何人拒之门外。不会有另外一个人出现，毕竟锦上添花，哪有我的雪中送炭珍贵，可我忘了。

    或许是是人的本性难移，他现在足够警觉，确实只爱我。但他年少的时候，混沌又恶劣，没爱过人，只在声色犬马的世界里万花丛中过。

    堂恪越轨了，他说爱我的时候不够真切，他的拥抱凉了一点，他不再欲言又止，不再为我惴惴不安，

    堂恪不再是我一个人的。他不可能冲着他人摇尾巴，他不可能低声下气地哄着他人，他的戒心够深。可也够脆弱，只要有心就能窥见摇摇欲坠的他，他被我拉扯多年，这是多次徘徊，几近奔溃的人。

    是我自作孽，我装作没发现，平静的我，平静的情绪，平静的世界。

    堂恪想要亲我，我将头偏了过去，目光里是昏暗的花纹地毯，连续几日用目光追索着窗帘缝进的光，一点光照在他的身上，是别人的痕迹。他骨节分明的手将我的头转了回来，不自知地用湿漉漉眼睛渴求着我，过去那里是肆意而激烈的热望。接着，他一点一点顺着脖颈而下，停顿住，似哽咽，眼泪透过皮肤砸进我的心。堂恪有些犹豫地问了出口「你是不是早就知道了」，我抬手搂住他，又轻轻点了点他的後颈。他抓紧了我的手，冗长而又无味的告白，手心里全是汗，只听到了他「我们冷静一下」的结尾。

    我们归於平静，我重新拥有自由，过去的囚鸟生活结束了。除了工作，我保持着定期的交流——和朋友去餐馆吃饭，生活稳定且自然。

    （5）

    只是偶尔从共同好友里得知，堂恪的新消息——他的新女友很体贴、感情很好、郎才女貌、门当户对。

    当然，当我偶尔在夜深人静的时候，心情总是有些说不清，曾经一个完全属於自己的人，就这麽失去了。我们分开前的争吵，完全是他一个人的宣泄，我不是想看着他独角戏的，但是我没发开口，注意力甚至无法集中。一想到他不是完整属於我的，他的脆弱呜咽终将有一天，会在其他人面前展开，他的心皱巴巴却由她人抚平，我就痛苦得无法自拔。

    後来，堂恪找我了，在我刚从朋友嘴里得知他和新女友要订婚的那天。他好像喝醉了，跌跌撞撞地冲我扑来，眼里的我泛着光亮晶晶。不知道从哪得知我的住址，他不停问我可不可以重头再来，他简单而率真地把先前归为一个所有男人都会犯的「小错误」。

    我默不作声，却把堂恪带回了家里，和当初小巷的堂恪一样，睡着时安静漂亮，像个瓷娃娃。我低头想看看他的眉眼，他迷迷糊糊的还没彻底醒来，半梦半醒间轻轻地念着我的名字。

    我原谅堂恪的试探，我原谅他的小错误，他还是不安着讨好我，他只是被我折磨得太痛苦了，他只是不了解正确的爱而已。没关系，我也不知晓如何正确的爱他，只是一己私慾地索求他爱我。

    没关系，我们都一样不懂爱。

    我和堂恪和好了，我们比以前要更像一对健康的情侣，没有潮湿粘糊的算计和不安。迅速的订婚，并决定好了结婚日期，在所有人眼里，这是一场童话般的爱情故事。家道中落的玩乐公子哥多年复仇成功，与不离不弃的糟糠妻情比金坚。只是有时候，我看着堂恪，会猜测他越轨的时候会想什麽呢？会在他人的身上找我吗？还是仅仅独立的个体，供情绪宣泄？

    於是在朋友的一次失约，我跟着黄眼睛小孩回了家，所有的揣测落回了心里。我终於知道，堂恪你什麽感觉了。

    （6）

    我们一路上没说话，他在等我解释。

    那三周，我有真情实意地迷恋过维尔斯，起码他看会讨好人，我无法撒谎，只好翻来覆去地同他讲那几句话。这就是个小错误，我不喜欢他，就像你的错误一样，拜托，全天下的人都会犯小错误。

    堂恪还是没开口，他会知道我和他一样吗？

    原谅是双方的，所以他没资格厌恶我的小错误，是他犯错在先。堂恪最後低头咬了一口我的锁骨，他和我一样退让了，我抬起他的头，吻了吻他的眼睛。

    可我没想到，维尔斯他找了上来。

    维尔斯看到我的时候眼睛一亮，马上跑了过来，他轻轻拽住我的衣袖，似有似无的冷杉香。他不停地转在我身边，日复一日，我懒散得由着他，我在他的身上看见了过去理想中的堂恪，如果那时堂恪改头换面不再小心防备着我，那他是谁。维尔斯总喜欢问我「我是谁」，我总是避而不答，他很可爱，他是另外一个梦，一个暂时我不愿醒、完美的梦。

    我残酷而恶意地对待维尔斯，他却完全接纳、包容着我，他温柔又体贴地轻抚摸我，他目光灼灼地勾勒我，他轻飘飘地死在了堂恪的手里。

    我和维尔斯纸包不住火，堂恪总有一天会再察觉到，就像我无由地感觉到他的言语不再真切，拥抱不再热烈，蛛丝马迹在所有琐碎的生活中，太明显了。我只是静静地等待着，等待着最後的审判。

    但我没想到，堂恪会杀死维尔斯，他的枪对准维尔斯，维尔斯的血溅到了我手上。我颤抖地将他埋了起来，眼泪砸到泥土里，他再也见不到我了，我再也见不到他了，维尔斯。堂恪就在一旁冷眼看着我情绪分崩离析，他烦闷地拉着我进了巷子，摁住我的肩问我「你喜欢他？你怎麽能喜欢他？」

    我喜欢他？我喜欢维尔斯？

    可能是喜欢吧，他甜得发腻，满足了我所有倾向，他完完全全是我会喜欢的样子，他出现的时间恰到好处，在你的小错误後，在我的梦里。

    今天，本该是童话的结尾、新的阶段，或许我继续处心积虑地算计得失，小心翼翼地粘合爱，有一天我们能变得亮堂。

    可堂恪，我做不到。

    我亲手埋下了维尔斯，他是无辜的，他因我们不上不落的关系死了。我们生涩难言的故事应该有个乾脆利落的结尾，梦醒了。