没有题目

    前天晚上他一觉睡到十一点。我那会儿本来是想着到十一点就去睡觉，还是忍不住给他打了个电话，果然没接。

    过了两三分钟，我正准备放下手机去睡的时候，他的消息发过来了。他说他的闹钟响了好久把他室友吵到了叫醒的他。

    我真是心软，还是理他了。

    他针对我几乎满是负面情绪的日记和我聊了很久。我很困，但是又想聊清楚，就眯一会儿聊一会儿。

    他说来找我的时候，他想贴贴，我说不惯着他了不给贴，他很难过。

    我没和他说过，我其实很喜欢贴贴亲亲抱抱等各种各样的身体接触。大概是皮肤饥渴症吧，拒绝他贴贴的要求我也不是很好受。

    他不能指望我一个正心灰意冷的人不折腾他。我是宁可自己难受也要隔应别人的，说难听点叫谁都别活。

    我很难拒绝人，也很难主动提出结束。考研那段时间追我的那个男生，我磨叽了很久才磨叽出一段词来表达我不想搞对象的想法。要不是觉得留这么个人在我的好友里很恶心，不然我可能就什么都不说就这么让他躺在我的列表里了。我一开始对秋秋完全没抱希望，我也不止一次的赶他走。因为他一开始偏向跪奴起友的状态，我是拒绝这种状态的。我想要的是一个可以时时刻刻对我恭敬的m，而不是看起来像是约调的关系。

    那段时间我还没有咕咕我写的GB文，当时还没任何实践经历的我，男女主的见面调教都是出门靠脑补写出来的。男女主的相处模式参考的都是那段时间温温和温琰的关系。他看着看着这文就自我攻略了，后来温琰去找温温，温温直播打温琰，然后他又一次自我攻略了。

    我到现在都想不明白他怎么自我攻略成这个样子的，明明一开始他只是想把调教当做生活的调剂的。

    翻聊天记录翻到了我想打雪仗，他说有机会一起玩雪的话他站着让我打。他来找我的前两天刚好下雪了，他到的时候还没有化。

    第一天晚上吃饭前，我团了个雪球直接拍到了他身上。

    因为我不会拒绝人，所以他提出想干什么，要干什么，我几乎没拒绝过。但是我希望他能记住，我可以拒绝他的任何要求的。他没必要为了我不让他干什么而真情实感的觉得我不喜欢他就难过。我大概率只是确认一下我是可以肆无忌惮的拒绝他的。

    1.18到3.17，两个月了。我定的没啥意义的考察期时间过了，我没想到他还在的。我很喜欢在他惹到我的时候和他说不行就走，当然，我更喜欢每一次他回复的不走。

    这两天没什么可写的，他总在睡觉。和一起被疫情困住的小姑娘们吐槽，发现男人都很能睡。

    之前他日记里写，我不让他去睡，他可以熬着。

    那天温温说温琰和她聊着聊着就睡着了，我还觉得这不行。温温问我秋秋会不会这样，我还信誓旦旦的说他不会。

    打脸了。一起看着视频，我觉得我话还挺多，说着说着就没回应了。还能听到他寝室嘈杂的声音，显然不是他网不好的问题。后来知道是迷糊着了。他觉得我不该在这种小事上纠结。

    如果我每件他觉得是小事的事情我都可以不在意了，那离他彻底离开我的一天也没多远了。

    他总问我为什么要把坏情绪留给亲近的人。不然发泄给陌生人让他们把我当疯子？等我自己缓解？我自己缓解只会自己越来越难过。只有亲近的人才可能帮我缓解坏情绪。

    还有他说为什么会对亲近的人产生坏情绪。那就怪我了。是我期待值太高，他们做不到，我才会失望难过的。我很少对陈清产生什么坏情绪，我们两个是说她小时候惹我把这辈子对她的气都生完了。其实是她真的很惯着我，我期待多高她都能达成的。

    我本来就是一个很不阳光的人。不得不说小学班主任虽然不是什么好东西，但是她看人真准。在我才一二年级最没心没肺只会疯玩的时候，她一眼就看出我是个心理阴暗的人了。

    我说不出和秋秋以后会怎么样，因为当我不确定一个人会不会被我作跑的时候，我还是不怎么故意作的。

    我不断试探秋秋的接受度，我越来越觉得他不会被作跑，我就会忍不住释放天性开始肆意的提要求作来作去了。

    我也不懂为什么我不能不作。