一夜春情（炮友篇）第二部分-完结

    2.我叫应初，他是我的……

    认识他七年了，哪怕此刻我站在酒店门外，马上要敲响他的房门，我仍然不知该如何称呼他。

    同学？朋友？

    还是……

    恍惚想起七年前的某一天。

    那也是个灰扑扑的天儿，预谋着闷一场暴雨。他班下节课是体育，他正倚在器材室门口，等待体育委员拿来钥匙，好抢先挑选一个手感极佳的篮球。

    我躲在楼梯拐角处，不敢与他擦肩而过，恐怕会露出马脚。晚秋的风声簌簌，正是秋凉时节，我却耳根发烫，背靠墙角像个做贼心虚的小偷。

    上课的预备铃打响，我实在无处可逃，只得整理心绪，硬着头皮朝他的方向走去。谁知刚迈出一步，迎面撞进了他的怀里。

    第一次离他咫尺之近，原来他身上的洗衣液是这种味道，馨香清朗。我脑袋晕了一下，不敢抬头看他，恍惚后退时却又一脚踩空。

    他伸手扶住了我。

    我差点热泪盈眶，匆匆道谢后狼狈逃离。

    放学后，我怔怔坐了良久，直至教学楼里人去楼空，一片空寂。

    我反复回味与他的初次接触。我控制不住地脸颊发烫，心跳如鼓。我走到楼梯拐角，嘴中自言自语地复述我与他的动作。

    “我是先躲在这儿……然后他手里拍着篮球，被教导主任骂了一句……然后我往前走，然后撞进了他的怀抱……”

    我甚至把它写成了一篇记叙文，在后来思念他的每时每刻，反复誊抄，直到手抖得握不住笔。

    我成了一个躲在阴暗角落里暗中窥视他的胆小鬼。我捡起他扔掉的糖纸包装，夹在书页里；我捡起他掉落的学生名牌，上面有他大气飘逸的手写字，还有精神抖擞的一寸照片。我把它们珍藏在我难与人说的少女心事里，珍藏在我日日夜夜辗转反侧的梦里。

    他是明媚高远的太阳，我自知难与其匹配。在我追逐他的过程中，我也变成了一颗散发微弱光芒的星星。我以他为标杆，成绩进步飞速，很快将我们之间的距离缩小到只有十几名。我抢着帮班主任送报考意向表，在办公室里，我看到他的志向。

    那于我而言，何尝不是攀高山、揽日月的艰难？但我为了他，还是做到了。尽管我考上的是那所大学里最微不足道的专业，但能够再多几年与他一起的时光，神知道我有多欢喜。

    我在偌大的校园里寻找他的身影，关注他的动向，费尽困苦进了他报名的文艺部。我离他越来越近。

    校文艺部的见面会上，我心不在焉，全程坐在他身后，目光里只有他的背影和侧脸。他还是那么清风明月，丰神俊朗。结束后，有那么许多女生和他搭讪，加他的联系方式。

    我混迹在人群里，是他众多爱慕者的其中之一。但我比她们更有资格问一句：“你记得我吗？”

    他思忖了两秒，那表情明明是否定的。但他还是说记得啊。

    我很高兴。

    我和他分享我感兴趣的一切，我对这个世界感到幸福的所有，我觉得我正在变得更好，他让我整个人生充满希望。他本身就是温柔的人，所以对我的越界从不恼怒，最多只是不理我罢了。

    后来，我听说了一些他不好的事情。有人议论说他是商学院炮王，最喜欢大胸的妹子。我勃然大怒，把他们统统骂了个狗血淋头。我不允许别人编排他，他们知道什么？他是世界上最好的人。就算…就算他喜欢什么，那也是他的自由。

    我开始审视自己。我厌恶单相思，我渴望得到他的青眼。

    宿舍里没人的时候，我常常脱光自己。我买各种各样的情趣内衣，蕾丝的、超薄的、捆绑的……我在想，他会不会喜欢。

    我颤巍巍举起手机，对准敞开的领口，极有分寸地露出乳沟。

    那条仅一人可见的朋友圈很快反馈了他的态度，我们许久未聊天，他的第一句是：“胸罩不错，哪儿买的？”

    我管不了了，我无法再细究他的轻浮，我只能沉沦。他勾勾手指，对我哪怕仅有一点点示好，足够我为之翻刀山下火海。我虔诚地等待，等待他傲慢地打量我，然后脱下裤子对我说：“到你了。”

    可我没有等到那一天，先等来的是他谈恋爱的晴天霹雳。

    那女孩据说是学院院长的女儿，出身高贵，虽然比他大了六岁，但是保养得极好，看起来竟似同龄人。

    说来也怪，从前我心急如焚地在校园里寻找他的踪迹时，总也不如意。那时得知了他已有心爱之人，无心之间碰见过他们好多次。

    他们都是热烈的人，那女孩喜欢和他在樱花树下接吻，他们吻得那么投入，旁若无人。而我呢，我只是个见不得光的胆小鬼。

    我常常反思，我们认识那么多年，为什么我一刻都不曾勇敢过？不见天日久了，以为和他说话、加他微信、聊一聊情趣内衣就已然耗光了所有勇气。

    如果我能不压抑那些周而复始的冲动，向他高声告白就好了；哪怕被他拒绝，我还可以撕碎衣服，朝他坦胸露乳，告诉他我们也可以是这种关系。

    什么都好，什么都好……

    是我太笨了。

    是我不会如何爱人。

    所以姚川向我表白时，我只犹豫了一下就答应了。

    就叫他教我如何相爱吧。

    姚川把我捧在手心里，可我只把他当做影子。我对他絮絮叨叨的每句话，都是想说给于钧听的。他从来没有不耐烦，句句有回应。我问他，是不是爱一个人就是愿意听她说话。

    姚川说，是的。

    所以我应该知道答案了。

    我发了疯似地翻找我和他的聊天记录。有十七次，于钧有十七次没有回复。

    这应该是十七次拒绝吧。

    是我太笨了。

    我听不懂弦外之音，我看不明避之不及。我沉迷在一种相爱的幻想里，我偏执地守护一种不可抵达的执念。

    他结婚了，给我发请柬。结婚照上他西装革履，搂着妻子喜笑颜开。我受不了，我摔了手机，删除了那条信息。

    我试过遗忘他，并且这方法很快奏效。他身着校服，阳光开朗地拍着篮球的身影很快变得模糊，我渐渐想不起来他那时校服外套里穿的是什么颜色的半袖，脚上踩的是哪双球鞋。

    可我记得起他的西装，记得他西装旁溢出来的白纱。

    我问姚川，怎么改变一种习惯？

    改掉我忍不住分享的心情；改掉我看到某件东西就会下意识想到很适合他的条件反射；改掉我一想到他就会焦虑地誊写那篇我与他的记叙文。

    姚川笑着对我说，习惯不论是好是坏都不能轻易改掉，就像我越是如此爱你，就越是不能不爱你。

    我明白了。我爱于钧，我不能不爱他。

    …

    我抬起手，还未落下，于钧打开了房门。我怔在原地，一时间无所适从。

    他成家立业了，身上有种成熟男人的气质，似乎不再是我爱慕的那个青涩男生。

    但我没变，这就够了。

    他剥落我的浴巾，我以手掩住双眼才能勉强不落泪。他停住了，问我想要什么。

    他说他可以付钱。

    他不知道，钱是他最不起眼的优点，他怎能不知自己身上有多少引人注目的美好特质。

    是我太笨了，我应该早就告诉他，他是多好的人。

    开弓没有回头箭，我只能朝他走过去，我必须完成这神圣的献祭。

    他进入我的身体，我被他撞破羞耻心，撞破这七年来的日思夜想。他打我，他辱骂我，他享受我。

    我只能在此刻，假装我沉沦rou欲，迷乱之际呼喊他的名字。

    “于钧，我的老公……”

    结束了，我还维持性交的姿势，欢爱让我精神亢奋，我多渴望他乐此不疲，一次次进入我。

    他走了，只一次，他就走了。

    两万块钱，比谈好的多了一倍。他还是喜欢我的吧？

    我没有洗澡，就躺在狼藉的白色床单上，深深痴迷在他的味道里。

    我也拥有过他一次，就把这当做终点吧。

    天亮了，姚川打电话来。

    “老婆，我给你买了小笼包和粥，现在去接你，你不用化妆，到了店里有化妆师。其实我觉得你不化妆就特别好看……”

    今天，我们约好了拍婚纱照。

    我愣愣地坐起来，窗帘缝隙里透进来一束阳光，晃得我睁不开眼。

    雨过天晴了。

    我说好，你来接我吧。

    花洒的水流很冲，但也难以冲走我身上的脏污。我不止身体不干净，我是从内到外都烂透了。

    我对着镜子欣赏被他折辱过的胴体，粉嫩的乳晕中间开着一朵衰败的花蕊。

    这是于钧送我的新婚礼物吗？

    我很喜欢。

    姚川又打电话来，说你怎么不在家。

    我对他说了酒店的名字。

    他来了，双眼通红，瞠目欲裂。他抱着我流泪，说我们报警吧，初初，不管怎样我都不会不要你，但是坏人要得到惩罚。

    我告诉他，我是自愿的。

    姚川脸色变了，我从未见他有过那么僵硬的表情，我被他逗笑了。

    他恨恨地问我为什么要笑，然后眼里流出两行清泪。

    我笑着笑着就哭了起来，我说对不起，我们不能结婚了。

    他失魂落魄，脚步不稳，跌跌撞撞跑出了房间。

    我们冷战了两个月，临近婚期，两家的父母来劝和，我们谁也不肯说出分手的原因。后来我母亲急了，拿出我的B超单子，上面显示我已经怀孕了。

    姚川震惊地看着我，然后笑得鬼魅一般，他说好啊，那就结吧。

    新婚之夜，他除了jiba，把家里能找到的所有棍状物体往我yindao里塞。他看到我遍布全身的zuoai痕迹，他恼羞成怒，把我绑起来打。

    “sao货！sao货！叫你发sao！打死你，打死你……”

    我遍体鳞伤，由得他发泄。他累了，身体顺着墙壁滑下来，他泪流满面，悲痛欲绝。

    “为什么呀，我那么爱你……”

    为什么呀。

    我也想问问于钧。

    姚川哭得真难看，脸皱得像哈巴狗一样。他爬过来抱住我，不住抚摸我的头发，口中胡言乱语：

    “对不起，初初，是我的错……你疼不疼？对不起，原谅我吧……我再也不会了……你为什么要背叛我！为什么？！我杀了你！……”

    我下身流出的鲜血把大红色的床单染得更红。

    …

    断断续续住了一个多月的医院，总算有了些精神。但因为送医不及时，我大概此生再也难做母亲了。

    姚川人前装得很好，一个尽心尽力、疼爱妻子的丈夫。他跪在床边，双眼肿胀地安慰我说，没关系，初初，我们还会有孩子的。

    姚川应该很愤怒吧，他心爱的女人一生只有过一个孩子，却不是他的。

    他把我不能生育的事情张扬给了许多相熟的人，以此来稳固他不离不弃的爱妻人设。我娘家自知理亏，也不愿意多管我，只劝我说姚川是个好人，叫我好好跟着他。

    我们回到家，姚川煨了补身子的汤，端给我喝。我没力气，没有第一时间接过来，姚川抬手给我了一个耳光，捏住我的双颊硬灌进去。

    我嘴里烫出来很多泡，只能恹恹地蜷在床上。姚川说不要我出去工作，他养着我。

    他也会和我zuoai，只不过多数都是掺杂暴力。每次做完，我都感觉死了一次。那种身体的极致舒爽，我一次都没有体验过。

    我没什么好说的，报应罢了。

    我在于钧那里学不会的，姚川在我这里同样学不到。

    我听姚川的话，做一只被他圈养的小狗，供他玩乐。他放松了警惕，允许我出门买菜，给他做饭做家务，也渐渐允许我使用手机。

    我打开朋友圈，看见朋友们发的聚会合照。

    于钧孩子百天宴，他揽着抱着孩子的妻子，看起来多么佳偶天成、幸福美满。

    我给他打去两万块，留言：

    祝你幸福，混蛋。

    （全文完）