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多人法器运动会

    第二天早晨,一群人站在大厅里跺着脚打哆嗦。

    “诶,”杨老板拱了拱小沙弥说,“你们方丈大师的禅室里,真的也没装空调吗?我们大伙都快冻成冰条儿了,大师他不冷啊?”

    小沙弥坚决摇头:“那怎么可能!我们方丈他修到一定程度了,能自体发功,那感觉,就像随时随地罩了个行走的桑拿房一样,谓之‘金钟罩’!”

    众人纷纷投去“你不对劲”的目光。

    小沙弥这才意识到,作为一个懂得“桑拿房”为何物的出家人,他确实是懂得太多了……都怪方丈啦!那天晚上硬拉着他,非要给他讲明白什么是“色即是空”。

    *

    “阿嚏er~~”方帐这声喷嚏抖了好几个颤音,可谓是余音绕梁,颇为动听。

    他把脚板子从暖风机罩前抽上来,搁在床沿上相互摩擦,拿纸巾团吸了吸垂下来的鼻涕。

    看来这局部取暖还是不管用,做人必须有“全局观”。也许是时候呼叫顺风小哥,偷偷送台壁挂式空调上山了。

    一边感慨着,他一边摁下了enter键——撸啊撸的客户端开始下载。他满意地披上了职业制服,出了方丈禅室,打算去看看那帮孙子在干什么。

    “方丈!方丈大师啊!你可算来了,我们快冻僵了啊!昨天晚上睡得,感觉就跟睡在杨过小龙女练功的古墓派冰床上差不多!”钱老板委委屈屈道。

    “哦?那钱居士可真艳福不浅,睡在冰床上还能做春梦?”方帐浮唇讥讽道,“不愧是解决了众多女员工温饱问题的慈善企业家。”

    钱老板被呛得无语,开口索要空调的请求,噎在了喉咙口。

    可是还有后来人,主动降低了要求。

    “方丈大师,求您传授‘金钟罩’给我们。要求不高,”杨老板腆着脸皮、竖着一根指头道,“一成功力就好,渡我们出‘寒冰地狱’就行!”

    金钟罩?那是他编出来忽悠小沙弥的梗,没想到被当了真。

    方帐只好一本正经道:“金钟罩那功夫太高深,你们现在才刚入了个门,教你们也学不成。这样吧,我改教你们点简单的……”

    “什么?”众老板齐刷刷眨眼睛,眼里闪着期待的小星星。

    “佛门法器体cao!”方帐一打响指,“戒撸!把我寺精心研制的镇寺法器亮出来!”

    小沙弥满脸灰。这世间好听的法号千千万,有戒贪、戒嗔、戒痴,哪怕是叫戒烟也好啊,可偏偏方丈大师要给他取个戒撸!天可怜见,他还没悟出撸的正确姿势啊,skr~skr~

    *

    “啊?!大师啊,这不就是十块钱一个还包邮的呼啦圈吗?”杨老板手持一个塑料底涂金漆的、中老年瘦腰款呼啦圈,苦瓜着脸质疑道,“您拿这东西卖给我们,也忒……”

    “啧!”方帐立刻纠正了他的口误,“这叫‘卖’么?嗯?这能叫‘卖’吗?你们俗人做生意那才叫卖,咱们佛门中人,万事讲究的,就是结一个‘缘’。你看你啊杨居士,一看就是修行还没到位,慧眼还不具足!你仔细瞅瞅,这‘金刚圈’上刻的是什么好东西?”

    杨老板一听有“好东西”,赶紧擦了擦吊在脖子里的老花眼镜,挡到眼珠子前头盯着瞧。

    他这才发现那呼啦圈上,刻了密密麻麻的梵语咒文,让人联想到里,戴在齐天大圣头顶上、收服野猴子的金箍。

    “这……这是经文?”杨老板诧异地问。

    “对喽,”方帐得意地道,“这是我们云觉寺最新开发的周边产品,叫做‘佛法无边金刚圈’。你看那些念经的老太太,为何嘴里头总咕哝着‘阿弥陀佛’?因为念一次啊,就有一次的功德,你念得多了,就像给西天极乐世界的弥勒菩萨发信号一样。叫一次计程车它不来,天天叫、时时call,它还能不来吗?”

    “哦……有道理啊……”大家伙儿一起点头。

    方帐hold住了场面,是时候吹一波:“大家听好,到你临终的时候啊,极乐世界的taxi来不来接你,就靠大伙儿自己修了。那念经多累了啊?把嗓子念坏了,还得吞金嗓子喉宝。但这金刚圈可就不一样了,你往腰上那么一套、一扭,每扭一圈,就等于念了十句‘阿弥陀佛’。看到没有?佛号咒字,全明明白白刻在这儿呢!那信号‘唰~唰~唰~’地就飞出去了。你这边儿还没咽气呢,那边儿极乐世界派来的动车组,就已狂奔到站、接你归位、恭候光临、以拉虾以妈赛了(日语:欢迎)!不仅省时省力,还能强身健体,最重要的是,它能帮你御寒。大伙儿悟了没有?”

    “悟了!悟了!”还是钱老板觉悟高,摸出一打百元钞,立即与“信号发射器”结了缘,接过一根刻满经文的金刚圈,高高兴兴地去边上开练了。

    其他老板也见风使舵,起码表面上兴高采烈,接受了一根呼啦圈卖到一根金条的价格,多、快、好、爽地掏出了钱,以换取运动器械。

    “嘿哟!嘿哟!”老板们几乎个个膀大腰圆,这些年来所做的唯一运动,大概就是和会所嫩模们的床上运动,以及跪在佛前、一个头一个头地乞求佛祖保佑发财了。

    没转一会儿,他们中大多数都坚持不住了,呼啦圈摔的摔、掉的掉,像一帮丢盔弃甲的老弱残兵。不过额头上的汗倒是如期而至,只闻喊累的,没再听说有嫌冷的。

    然而,这一批义乌发货不太靠谱,出了不少瑕疵品。老板们的腰际肥膘一甩起来,直接甩断了好几根呼啦圈的塑料接口。里头的塑料彩粒撒了一院子,这就尴尬了。

    “大师啊,这……贵寺的法器也忒……”杨老板握着断掉的接口,欲言又止地望着方帐,想要退款,又不敢说。

    “忒什么?”连这场面,方帐也一如既往地hold住了,“这是佛祖在启示你们,世间一切太无常,莫要执着!阿弥陀佛。”

    方帐像模像样地呼完佛号,又叫戒撸把其余的家伙搬上来。好家伙!云觉寺开发的周边产品还真不少。

    方帐捧起一个观音菩萨托的杨柳净瓶来,捏住插在瓶口里的木杆,那么一抽!一条印满经文的丝绦绿绸,翩翩扬起在了风中。

    “喏,换一个——‘观音菩萨渡难绸’。看你是老结缘了,打八折。”方帐摊开了手。

    方帐都开佛口了,为了保佑来年生意顺利,老板们照例交了钱,排成了队,开始跳起彩绸舞。这知道的,明白他们这是在向西天发信号;不知道的呢,还以为是广场舞大妈,集体剃了短发在表演。

    这群魔乱舞的,方帐简直没眼看。他刚想溜,这假冒伪劣产品又出状况了……

    “大师啊,这……这‘观音菩萨渡难绸’,也忒无常了……”这次大伙儿学会了,如何正确使用佛学术语。

    方帐脑子一转,镇定依旧:“这是菩萨在教导各位,人世间的苦难何其之多,遇上这点小困难算什么?来,戒撸,给我上法笔!”

    所谓“法笔”,就是一支事先准备好的金黄色粉笔。

    这回方帐有经验了,必须得给他们整个折腾不坏的娱乐活动。他在地上画了不少的方格子,将老板们支成一排,要他们双脚对抗地心引力,一蹦一蹦地跳格子。

    钱老板已经气喘吁吁了:“这、这……呼、方丈大师啊,这不就是我们小时候玩的跳房子吗?您让我们跳这,又是何意啊?”

    方帐纠正道:“万事皆修行,只看你慧根行不行?你们看啊,这三十三个格子,就是三十三重天。根据卷二十五中记载,每一重天都有它的叫法,具体我就不一一点拨了。总之啊,弥勒佛他老人家的兜率天宫,就建在第三十三重天上。你们用心跳,卖力跳,每跳一层,就能净化一重心灵,洗去一身罪业。如果你的向佛之心足够坚定,下辈子必能投胎到兜率天去,享天人永寿之福。”

    “真的吗!”老板们惊喜重重,在方丈的粉笔框里跳得不亦乐乎。

    方帐满意地拍掉一手粉笔灰,袈裟一凛,像只螃蟹一样溜回了自己的房间。估摸着,英雄联盟应该下载好了。

    *

    “窝靠!这猪队友,真要坑死爹了!AAAAA——A他啊!”方丈禅室内传来激烈的打斗声,尽是是鼠标和键盘敲击的刀光剑影。

    话说,方帐这鼠标也是个周边产品,被做成了木鱼的形状,每摁一下,就相当于敲了一声木鱼。这个产品还有待进一步地完善和改进,暂时就只做了几个限量款试用。

    他一边猛敲着木鱼,一边往嘴里塞周黑鸭,津津有味地分泌着口水,孜孜不倦地喷着网线那头的队友。

    而他没有注意到,原本紧闭的大门,像是遭遇了一阵迷魂风一样,自个儿打开了……

    “你……你怎么又来了!”看到那小子如入无人之境般闯进来,方帐连游戏角色被塔轰干了血都顾不上了。

    “嘿嘿……”那个不知道怎么、就混入“高级总裁禅修班”的帅小子,冲方帐无赖地笑了一笑。现在,方帐再也不敢将他当成“某个愚蠢的富二代”小觑了——这小子来历可疑!

    不过,帅倒是真的帅。人家杨洋演的那部偶像剧,叫“微微一笑很倾城”,他呢,是“微微一笑很侵权”——侵犯了吴彦祖的肖像权!这当然是夸张啦,但不得不说,要是再被他这么迷幻地笑下去,方帐就要弯了。

    帅小子狂道:“我那天晚上就跟你说过,不管你加几道锁,你这门,挡不住我。”

    方帐也不甘示弱:“我那天晚上就跟你说过,不管你钻我几回被窝,我这铁骨铮铮的男儿身,就是不跟你睡!管你是阎王老子也好!”

    帅小子逼到方帐床边,顺手抓起一个鸭架,塞进嘴里狠狠地咀嚼两下,盯着方帐的眼睛道:“那我要是真是呢?难道你忘了,昨天晚上,我才邀请你去我的酆都城里玩过……”

    “你……”方帐错愕地瞪大眼,睫毛跟个雨刮器似的,不得不对这小子“刮目相看”。

    “呵呵,现在你一定在想,我怎么会知道你做的梦?没错……”臭小子的长指头,摸上方帐的下巴开始揩油——说实在的,方帐这皮肤,在男人里都算是细皮嫩rou的,简直像是粉蒸鱼丸一样可口。

    那小子边摸边威胁道:“我不仅知道,我还就在那里,坐在酆都天子的宝座上,对你眨眼睛……嘘,别慌,我要不是看上了你,至于费力气把你请到酆都去么?更不会嘱咐黑白无常、牛头马面,对你那么客气。你应该知道,按照你们佛教的说法,你诓骗钱财、欺世盗名,撒了那么多谎,应该下到地狱去拔舌头……”

    方帐深吸一口气,这下马克思主义世界观,算是彻底碎了。这世上有没有佛祖他不知道,但地府之主是真的有,并且随时可以对自己不“客气”。他的舌头啊, 他还想留下来舔旺旺碎碎冰。

    “做我对象吧?答不答应?”那小子突然改了口气。

    “我拒绝!”方帐死鸭子嘴硬。

    那小子扯掉方帐的袈裟,冲他裸-露的锁骨上,“啊呜”咬了一口!留了两道暧昧的牙印……

    “这是我吃过阳间第二好吃的锁骨。”酆都天子称赞道。

    方帐不服气了:“那第一呢?”

    那小子一指桌上方帐的零食:“周黑鸭,鸭锁骨。”

    方帐一翻白眼。

    “言归正传,我再问你一次。你可想好了,我是史上最年轻有为的酆都大帝,你到底要不要做我帝后?”

    酆都帝后?这个title听上去很高级,比“云觉寺方丈”、“史上最年轻有为的宗教界CEO”都牛逼得多了!emmm……方帐有一点点心动。

    正在两人深情对视、方帐内心激烈斗争之际,电脑屏幕上弹出来一个窗口:“亲爱的斗鱼主播云觉寺方丈大师:您预约的直播时间,将在五分钟之后开始。您的粉丝们已经在直播间搬好了小板凳,期待您腾云驾雾地赶来。”

    方帐一推酆都来的臭小子:“让让,我先忙业务。”

    (待续)