四（完）
“诶，时封，你怎么总是写这一句话？”同事凑过来问我。 我这才回过神来，笔记本上已经写满了：式微，式微，胡不归。 我烦躁地合上本子：“没什么。” 我17岁那年遇到了时微。 那个小孩，是我弟弟，亲弟弟。 他还没分化，就信誓旦旦说闻到了我的信息素，我当然不信，这一定是他套近乎的把戏。小孩在这个年纪最烦人。 你一定要说，我也没大他多少，是，我也不过17岁。我只不过是看着亲妈每晚去夜店，惹了一身病回来，得了艾滋，最后死在我面前而已。 没什么大不了的。 时微很黏人，一点都不在乎我跟他不是一个妈，也不在乎我后来居上，强行住进了他家。我觉得他的脑子有问题。 当然我的脑子也有问题。 刚开始我妈死后的那几个月，我每周都会去看心理医生，下的诊断是什么抑郁症，说白了就是矫情病，哪来什么情感认知障碍。 之后我觉得那个医生不靠谱，给我吃了药之后我的信息素会不稳定，每次见了时微腺体都疼得厉害，之后便再也没有去过了。 直到我发现我真的不对劲。 我发现开始无法和别人产生共情，躲在房间里不愿意出来，甚至开始惧怕社交。时达厚少有地来关心过我，我把他骂了出去，让他少管我。 只是时微还是和以前一样，喜欢窝在我卧室里，怎么骂都不走，脸上还傻傻地笑。 就说他的脑子有问题，烦死了。 有一次我不耐烦了，把他送我的海贼王手办扔在地上摔碎了，他委屈地眼里全是泪花，还倔强的就是不肯哭，我那个该死的腺体又开始疼，房间里都是我信息素的味道，时微突然笑了，他傻乎乎地说：“哥，我喜欢你的信息素。” 这小子天不怕地不怕，闯祸不在话下，才初中就开始打架，腺体还没分化就跟一堆狐朋狗友一起去酒吧。 他长得好看，少不了回来以后带一身的奇怪的味道，又赖在我房间不肯走，臭死了。 从什么时候，我们之间的关系就开始变质了呢？ 那是个暑假，我的发情期莫名其妙提前了很多天，而且比以前都厉害，打了抑制剂都难受得要死。时微敲开我的门，嘴唇发白，整个人都站不稳，我问他：“你怎么了？” 他也不说话，单手按着后颈，有些无助地看着我。我心里突然就软了一块，这孩子是不是受什么打击了，可是刚要让他进来的时候，一股檀香窜了出来，直接冲到我的天灵盖，我好像被拖上了云端，身体都在颤抖，这小子的信息素……和我是百分之百匹配！ 怎么会有这么离奇的事，骗骗我们还是兄弟！ 我把他送到医院，回去的时候已经支撑不住了，下身湿得像尿裤子一样。我把自慰棒插进去，又打了几针抑制剂，总算有些用。 时微回来的时候，我脑子昏昏沉沉的不清醒，我听到他敲门，之后又回了房。他刚分化，信息素不稳定，檀香跟不要钱一样冲出来，抑制剂没用，自慰棒也没用，我就这么硬扛了几天，好几次都要死了一了百了。 直到他进了我房间。 什么礼义廉耻，统统都在他搂紧我的时候垮掉。 我几乎是迫不及待的，让他进来，让他狠狠cao我。 我基本上可以断定，我们两个脑子都有问题。 这玩意竟然还遗传，我那个便宜爸也不正常，三天两头为着他的小情儿们不着家，听说最近搞大了人家的肚子，这几天都陪在医院安抚那个做了人流的小姑娘。 等过了几天他回来的时候，脸色明显不大对。 他应该已经闻出来了我们的信息素百分之百匹配，也大概猜到房间里那股怎么都散不掉的迷香是什么。 等时微不在家的时候，他跟我说：“时微还小，你好自为之。” 因着这一句话，我离开了家，时达厚没说什么，表示同意，之后我报高考志愿，时达厚也一言不发，也是，比起失去一个离婚都不要的儿子，还是陪了十多年的小儿子重要一些。 时微说过他是一条流浪狗。 在我眼里，他是最幸福的。好歹他还有妈，还有爸，我什么都没有。 对，之前我有他，几个月以后他被时达厚抢了回去。 距离上次时微来看我已经过去了很多年，那次他没见我，我能闻到他独有的檀香，藏在很远的地方，在宿舍楼下，图书馆外，教学楼外，在我所有去过的地方。 之后他走了，再也没有来过，听时达厚说，他去了北方，离我有一个中国那么长。 他交了女朋友，他的很多女朋友都告诉我，时微经常宿醉，喝醉以后叫的是时封，她还告诉我，时封应该是他哥，毕竟姓时的也不多见。 我回复：我就是时封。 之后女孩们一般都会沉默一段时间，骂一句“变态”之后拉黑我。 我耸耸肩，看到她们社交平台的信息恢复了单身状态，松了口气。 我确实是变态，我脑子本来就有问题。 抑郁症发作起来，我会一遍一遍看时微的照片，看他发布的动态，听他的声音。这样才能控制住我那双不听话的腿，以免明天出个什么自杀跳楼的新闻。 这么多年我都是这么过来的，我知道我是个胆小鬼，胆小鬼也有胆小鬼的活法。 这之后又过了几年，时微回了家乡，听时达厚的意思，是时微要结婚了，让我死了这条心。 我当下辞了职，连夜买了机票，没打算回来，如果他真的找到了爱情，我也就可以放心离开了。 时微变了很多，真人和照片不太一样，看着更俊朗，以前那个小屁孩的影子一点没留下，人稳重了不少，心事也重了。 我看着花霖挂在他身上，原来时微也有弟弟了，有人黏着他，依靠他。 我的心里很痛，在他面前我尽量克制，回了酒店一个人的时候，会被折磨得体无完肤。我拿出那套十年前的裙子，是时微给我穿上的，少年带着热切的眼神看着我，像看最珍惜的人，我享受那样的目光，我想被爱。 裙子上早没有了时微的檀香，我把头埋在裙子里，难受得心都绞一块了，时微长大了，我该离开了。 又或许我早已经离开了，只是回光返照再来打扰他一下。 檀香隐隐地传过来，我想是幻觉，下一秒我扑到窗前。 是时微，站在楼下，看着我。 两眼对望的瞬间，他就移开了视线，匆匆离去，遗留的檀香淡淡的，够我一夜安眠。 之后很多天，他都这样远远陪着我，明知道所有的都是奢求，可就是想要试探地抓住点什么，好抚慰破碎不堪的心。 时微问我，是不是以后都不会回来了。 他看我的眼神痛得我难受。 我不知道，一想到没有时微，我就觉得世界再没有什么值得留恋。 我的抑郁症和发情期一起，爆发了。 也许发情期是因为时微的刺激，比以往都要难熬。 我一步步走向阳台，万家灯火却没有我藏身的地方。可是突然的，很想听听时微的声音。 生命的最后一刻，就让我任性一次，就一次。 我第一次给他打了电话。 时微说了很多，说到我泪流满面，我从阳台走下来，听到他狂奔发出粗喘，闻到了离我越来越近的檀香。 我安静地等我的英雄来拯救我。 有他陪着，我舍不得走。 可能那个瞬间，我想明白了。 如果让我过没有时微的一生，我会在痛苦中备受折磨最后孤零零死去，亦或是会在抑郁症发作的时候杀了自己。 我这一辈子，没什么亲人，只有时微是我的唯一，为了他，我愿意和自己和解。哪怕世界永远站在我的对立面，我只知道，时微一直和我在一起。 他的身体变得健壮，足够把我全部拥在里面，他说：“时封，我好爱你。” 这个傻子，这么多年，还是这么傻。