正文
我经常梦见我的前任。 嘘嘘嘘，别问我谈过几任男朋友，前任嘛，就是上一任啦。 我从去年的十二月份开始记录一切我能醒来记得住的梦境，到现在已经有大概六十份，其中有六份关于他。 这是什么概念？！十分之一！每三十天里我有三天的晚上在想他，太频繁啦！而且都是一些醒来不好说出口的内容...不要往那方面想，你可真是龌龊。 我记得的最清楚的，也是我从小到大最喜欢的一个梦，就是和他有关。天很蓝，外面闪闪的不知道飘过一些什么东西，很梦幻，我靠在他的肩膀上坐在火车里，就是那种地铁的横式座位，什么都不想，就望着外面的风景。火车轻微地晃动着，慢吞吞的向前开，一直一直不停下来...醒来的时候整个人都好像泡在温水里一样舒适，起来后也没有往日的疲惫，浑身充满了力量。我真的很喜欢很喜欢这个梦，这可能是我有记忆以来睡得最好的一觉。但事实是我们连手都没有牵过，只有过一个拥抱，更别提靠在肩膀上这么亲密的举动了。不不不，你在想什么啊？我跟他恋爱的时候才初中诶！ 他真的是一个很好的人，不是给他发好人卡，我的意思是，他是我初中的时候遇见的最棒的男生。当然，他长得也很帅。哈哈哈哈哈哈哈不过你可能没有想到，他预备刚进来的时候是一个小胖子，还没我高，脸上还带着婴儿肥。我到现在还保留着他吹萨克斯的照片，因为我负责在有活动时拍摄班里每一位同学的风采。 一开始我们只是好兄弟，可以勾肩搭背的那种，虽然我不和他踢球，天气太热了，我不喜欢当烤鱿鱼。我们有段时间都坐第一排，单人单桌，我和他隔一个走廊。那时候初二，我们闲聊，做作业，分享零食。还有那个我不太喜欢的语文老师，她每天穿职业套装一步裙，配套同色的法兰绒“恨天高”，一身蓝，一身橙，一身粉，胸针也是同款颜色，有那么一点乌姆里奇的味道。 这位语文老师有一次布置了一篇作文，叫，我写了一位我在外面上补习班的老师。也是教语文的，刚退休，说话中气十足，挺着个大肚子，皮带一勒，看着像柏油桶。他喜欢手里拿一把裁缝尺作为教鞭，每次问问题时都会先开始说好话，比如“你啊，作文写得不错，灵气十足！”说着还要慢慢从讲桌后踱步下来，给你比个大拇指。接着，你就能看见这老师像招财猫一样，布满鱼尾纹的眼睛眯起来看着你笑，千万不要发飘，一定要小心，捧得多高就摔得多惨，“来，这道分析，你给大家讲讲！”有的同学吃了这大补话后满面红光，但回答得不尽人意。这时候老师就要拿着他的裁缝尺，让那位同学把手心摊开来，声音响亮地打两下。我也被打过，听着响，其实不是很疼。所以我更愿意称之为“爱的教育”，这是让你长记性，下次不要写出那种一看就是糊弄的答案。 我把这个桥段写进了我的作文，一大早交给那位“乌姆里奇”老师。她用我们出早cao的时间粗粗看了一下我们组的作业，等我们回来后还在休息时当着全班的面读了我的作文。“来来来，我给大家读一下啊，这就是一篇典型的反面教材！”为什么我能一下子看出是自己的作文呢，因为手写跟不上思路，我拿电脑打字的，这样还能反复修改，不费力。她快速地，不带任何感情地读了一遍那张打印纸。这里我没有说她不好，一般老师们之间读作文时，都是这样的，为了不要让自己的语气影响到别人的判断。 “怎么样？是不是有问题啊？”她笑着问下面的同学，班里还挺安静，没几个附和的。“你写这老师赏人，毛栗子，，打手心，这是体罚！这配做一个老师吗？”我感到有些委屈，因为我在作文中反复强调了，“不痛”，“轻轻地”，这怎么能算体罚...我气不过，拿了自己的作文去找班主任评理。当然，我兄弟也来安慰我，他觉得我写得很不错。 “你这篇文章确实写得很好，我仿佛都能看到那样一位老师，栩栩如生就站在眼前－－－但是你也知道，鲁老师（就是那位，乌姆里奇，）应试作文教惯了，这作文不是很符合她的眼光...”班主任和我语重心长的说道了一个中午，把我放回了教室。 不管怎样我心里有道坎过不去，我能很肯定，这是一篇好作文。所以我去投稿了，就是那个每星期都会发到学校的，鄙人不才，正是的小记者，不过我是采访大队的摄影。很快，这篇见报啦，同学们看到这篇文章的时候都很惊奇，我更是和我兄弟说我要把报纸送一份给鲁老师。“唉，得饶人处且饶人啦。”他拍拍我的肩，然后又把胳膊架在我肩上了，那时候他已经长开了，又高又瘦，我已经比不过他了，嗨呀好气！ 作为补偿，下午上语文课时我和他隔着走廊模仿太阳花玩，里那个，还哼主题曲。不过很快鲁老师就把我们两个瞪住了，还批评我们敞着校服外套不像话－－－我们学校校风还是很严的，要么穿短袖T恤，要么穿了校服外套就要严严实实地拉上拉链。我只是有点热而已，教室里空调开太猛了。 我意识到自己有点喜欢他是初二下学期的事了。那时候他谈的女朋友刚分手，是我们班的一位女同学，长得很好看，有点混血的感觉，眼睛很大。据说是家长不让上网，他们互相发短信，一个月用掉三四百。厉害的，不愧是我兄弟。 我总是上课的时候不受控制地看他，偷瞄他，全班同学哄堂大笑的时候，我会条件反射地转过身去看他的反应－－－换座位了，我坐第二排，他隔了一个大组坐第四排。我喜欢下课的时候带着小饼干去找他说说话，吃东西只是一个借口啦，我想和他多待一会儿。 我在学校办游园会的那几天QQ私信过他，我说“我有一个喜欢的人，我想去告白”，其实我很紧张啦，我就是试探一下。他好像一下子就看穿了我的心思，他说“但是我不喜欢你”。我都给自己留好后路了，我只是“喜欢一个人”，所以我很尴尬地回了句“我就是来找你打气的”我就没再看了。 然后，啊啊啊啊啊啊然后然后然后！我从另外一个男生，也是关系很好的兄弟那里得知了其实他也喜欢我！啊啊啊啊啊我太高兴啦！“他那天放学在教学楼大厅里说的，他说他很喜欢你，觉得你长得好看。”不管怎样，感谢爸妈把我生得那么好看！ 之后我就照常找他玩了，某天他很严肃地说要跟我讲件事，我也有点预感：“你说呗。”“啊那个，我喜欢你。” 初中生的感情都是朦朦胧胧的，我们新的班主任（初三原来那位班主任有些力不从心了，因为她是历史老师，新班主任是一位很有经验的英语老师，不过她人也超好）也有次关起门来，神神秘秘地讲：“你们啊，现在恋爱都是猫狗恋！puppy love懂不懂？”可惜上课铃响了，我至今都没听到下半段。 我妈知道了我和我兄弟好像在一起了也没说什么，只是强调了两个人在一起不能堕落，好的恋爱都是互相促进的，她希望我俩的考试名次都能往前挪一挪。 我兄弟，不，应该说是我男朋友了，他成绩真的很不错，对于我来说。他能排班里前十，特别是英语，他是英语课代表，一手花体英文非常漂亮，我还是跟他学的，不过只临摹了个大概啦。我们开始写信，就拿文稿纸来写，然后用双面胶粘一个信封出来，但都很用心。我喜欢在信壳上写“解除封印”之类的话，还有角角落落写一些小字，就像彩蛋一样。稿纸一张五百字，我能一口气写三张，哎呀，要是我考试的时候也能这样文思泉涌就好啦。信中包括很多，比如这个星期我们都有哪些考试，默写，我的成绩，他的成绩，最终的输赢。哈哈，我真的太惨啦，我总是比不过他，就语文默写有一丢丢优势。有一次我英语考试居然分数比他高了两分，他在信里大呼“输了输了”，第二天给我带了一保鲜袋的瓜子，他自己一颗一颗剥出来的，作为我的“战利品”。还有一次，他迫不及待的想要把信给我，竟然在数学课上趁着上讲台交作业班里有些混乱的时候，从袖子里掏出那个淡绿色的长条信封，摆在我桌上。 我们还在信里谈论未来，我和他的目标都是本区的一所市重点，他还好，努力一下就能上了，我不行，我差了一大截，所以他会花大量的篇幅来鼓励我。剩下的，就是一些趣事啦。比如我的同桌，也是我们的朋友，一个数学学霸，因为拒绝写语文老师布置的日记被老师要求留在教室里，什么时候补完了什么时候出去吃饭。老师还很过分的把教室门锁了，他居然哭着跳了窗跑了！我的妈呀...还有一个男生上课插着耳机听歌，数学老师走到他旁边要求他交出手机，他不肯，结果老师强搜桌肚，发现耳机插在一个魔方上。 现在想想那真的是我拥有最强精神支柱的一段时间了，非常的温暖，跌倒了，沮丧了，有人会把你拉起来，拍拍你身上的尘土，然后告诉你没事的，不要紧，我们还有时间，一切还没有定数。 我初二有段时间成绩很差，班里四十个人我能排三十出头，剩下的都是不愿意学习的。家里的关系也很紧张，我不太关注这些，但我能感觉到。甚至有一次我妈问我如果她和我爸离婚了我跟着谁...我天生就是电量有些低的人，遇到了事情很容易变得丧丧的，或许那时候我就有些抑郁倾向了吧...我一度想自杀，我甚至在心里暗暗酝酿如何离开这个世界，但有一次我在食堂吃饭的时候不小心给说出来了，我兄弟听见了，下午他悄悄找到我，很平静地和我说：“你的电影还没拍出来呢。”对，那时候我的梦想是做一名导演，倒不是说想要见明星或者是潜规则谁（喂过分啦），我就是希望能拍出自己的作品，能上大荧幕，能有很多人去看，然后获得一些称赞，那样我会有很大的成就感。我差点当着他的面崩溃大哭，不过还好我只是湿了眼眶，并且很快就憋回去了。 这可能是我喜欢他的一部分原因，他像一束光，照进了我黑暗的内心，我那时候很疯，甚至有什么炸掉整个班级之类的黑暗思想，特别是在我最沮丧的时候有个女生羞辱我，她说“你长得很像我看的那部AV主角。”天哪我真的不知道该说什么好了，现在我还对她有些恨意。真的，她讲这句话的时候我觉得有些恶心，我不是说对这个职业歧视，我只是意识到，她是这样看我的。当然啦，这件事我男朋友不知道。 然后有一天，或许就是这一天改变了我们的关系，直到不可挽回。那天天气很不好，一直阴沉沉的，教室里空调猛得我把长袖外套拉链拉上，然后挤在角落里抱着自己瑟瑟发抖。那是一节自习课，他被班主任喊去办公室了，我有预感是关于签约的事情。好的高中都会提前来签定一些好学生，只要他们中考到达一个很低的分数线就能进去了，这些尖子生组成高中的那些好班。果然，过一会儿，他回来了，非常得意的样子，脸上的笑就没停过。他经过我的座位，和我对上了视线，他很高兴地告诉我：“我和x中签约啦！”我当时大脑“嗡”的一声，懵住了。啊，他签约了啊...而我还要努力备战中考，我要有多优秀才能被x中录取呢... 那时初三，我成绩依旧不算很理想很理想，离我想要考上x中，特别是他们的好班，还有很大一节差距。整个下午我都魂不守舍的，我一直在想这件事，我觉得他“抛弃”了我，在这个紧要关头，他已经可以松一口气了，我呢？我还要刷做不完的卷子，绷紧那根弦。为了能被x中看上，至少注意到我，我甚至给他们的校长写了一封信，把我从小到大获得的奖项一一罗列，摆上我所有的筹码。我甚至去找了我们学校的书记，那是我第一次进她的办公室。好在我们书记人很好，她记忆力超强，能记住每一个遇见过的学生，她认出了我，耐心的问我有什么事。我哀求她，希望她能帮我和x中说说好话，我希望x中开放日的时候能给我一个名额。我成绩不算差，只是有一点差距，但是我特长还是比较多的，而且都获过奖，至少我能拿得出手，都是市级的，绘画，摄影，摄像，写作，篆刻...我把我所有压箱底的东西全拿出来。我只想要一个机会，我想和他考一个学校，一个班我都不奢求了。 先前那位历史老师班主任知道了这件事，她给了我一张x中的开放日邀请函，不过是特长生的。“你的成绩不达标，我只能帮你到这里了。”x中的开放日主要是邀请那些签了约的学生，和剩下的，成绩好但是没有签约的学生去参观他们学校，吃顿午饭，感受一下他们有名的伙食，再举办一些小活动，比如辩论，背书，做实验等等。观察这些学生，再酌情考虑吸纳一些成绩不太达标，但是别的方面很不错的“漏网之鱼”。 那天我全程都绷着，很紧张，生怕做出什么失礼的举动，我表现得很积极，我流露出强烈的，想要加入x中的欲望。我和他不是一个组的，我们全天都是分开行动，除了中午头凑在一起吃了一顿午饭。 最终当然是没成功啦，至此我的最后一条路也被堵死了，我终于死了心，认真学习。 他还是一如既往地和我互相写信，互相鼓励，但我能很明显的感觉到他不太用心了，毕竟已经有兜底了嘛，只要560分，就可以上一所市重点。他打球，我学习；他上课睡觉，我不敢放松。我天天给自己洗脑，畅想以后在x中的生活，仿佛我已经考上了似的，睡觉想，洗澡的时候想，下课休息的时候想... 中考我真的很紧张，我不能放过哪怕一分，就连不擅长的体育，我也咬着牙每天早上早一个小时到学校练习，为了双杠的分数再高一些，我练得双腿内侧都是淤青块，我不敢停下来，我希望我们能有一个好的未来... 查分数我们全家焚香沐浴的，接着，我不敢相信这是自己的分数，我拿计算器加了好几遍－－－我考了595.5！这是什么概念，就是我差不多算是进了全市排名的前5％，我们班的第四名，前面都是大佬，甚至远超我们初中提高班的一部分同学...但是令人担忧的是，我填报志愿的时候，填了零志愿，也就是跨区，我写的是m中，一所坐落于市中心的百年老校，也是很好的，那个区的第一块牌子，因为我表姐在那里就读。我的分数可能会让我考到m中... 我在网上和他分享我的喜悦，我分数很高，我做到了！但是他的兴致不高，我听和他同考场的同学说，他甚至做完数学在考场上睡了半小时，真的有些不对自己负责呢。他只有560出头，刚好踩着签约的时候给的那条线...甚至差一点他就要去别的学校了。 之后这一个暑假他都没有理我，我们几乎失去了联系，关系变得很冷淡。我去旅游的时候给他发了很多风景，食物的照片，他的聊天文字才重新活泼了起来。我告诉他我很想他，特别特别想，还发了很多土味情话。啊呀，现在想想真的是土味和中二的混合物，不过都是自创的啦，比如什么“我想你想到思维殿堂崩塌”这种....那时候神夏特别火啦。我还去了天津，坐摩天轮时特地在最高处拍了整座城市的全景发给他，配文“有你的地方才美丽”，哎呀，天哪现在想想我鸡皮疙瘩都起来了，果然热恋中的人没智商！当然了，天津是一座非常干净，美丽的城市，给我的印象非常非常好，有机会我还想再去一次。 高一时大家都很忙，但是我们重归于好了，我们都接受了不在一个高中的事实，他在x中，我在m中。见不到人只能苦苦网恋，而且上课也不可能聊天，每天早上上学前我就偷偷用平板电脑给他发“早安”，晚上放学如果有空会有一搭没一搭的聊着，最后互相道晚安睡觉。这种稳定的，细水长流的感觉也很好。 虽然我分班考成绩不错，进了提高班，但一开学我明显就有些跟不上。一个从班级中下游辛辛苦苦爬到前面的学生，终究不是真正的好学生。第一次期中考我是班里倒数第一，我很认真的听课，很努力的做笔记，学习，但我就是学不会，特别是数学。我们这算个理科班，但我的理科思维很差，我中考物理满分全靠题海战术，那时候我爸专门为我做了一个超级大的书桌，一边可以坐四个人的那种，这么大的桌子上面堆满了我的习题卷。 学习的压力加上我家发生的一些重大变故让我疲惫不堪。暑假快结束时听到了我妈叙述的真相，我当天直接发了高烧，得了肺炎，军训都没去。但我还有他，我喜欢的人，我的男朋友，每次想到他，和他聊天的内容我脸上一直是笑着的，虽然傻笑真的不怎么好看啦。可我还有精神支柱啊，我们继续比成绩，抱怨作业太多，只不过未来很少讲了。能把当下活好已经很不错了。 高一的上学期，12月，我生日那天，还好是个星期五，我特地买了很多小蛋糕挤了两个小时的地铁去他们学校找他。那天很冷，我还穿着薄薄的帆布鞋，在他们校门口瑟瑟发抖。他因为要军训的缘故一直在开会，不能出来，我在寒风中又等了两个小时，然后他带了一件他们的校服外套出来，给我披上，我们大摇大摆的从正门进去。 到了教学楼大厅里，他给个我一个大大的拥抱，抱得很紧，我甚至能感受到他身上暖暖的温度。他超级高兴我来看他，我把蛋糕给他，拜托他分给别的考进x中的我们班的同学。接着，他很遗憾的告诉我，因为他军训要上台唱歌，所以现在要去老师的办公室训练，我只能自己玩了。我坐在一楼的一个角落里，在黑暗中发呆，我没有智能手机，我妈为了不让我上网只给了我一个小板砖。我盯着自动贩卖机幽幽的白光，听他时不时从二楼飘来的歌声“夜空中最亮的星......” 我可能没说过，他唱歌非常好听，专业人士。第一次被他的歌声惊艳到是在音乐课上，老师让他唱一段，他清唱了一首。我被那种有些清脆，有些空灵的歌声吸引，我觉得或许我和他做兄弟就是因为我有一点点喜欢他。 在见不到彼此的无数个夜晚，我睡不着就听他在音乐社交软件上发表的歌入睡，我喜欢他翻唱的，还有后来的那首薛之谦的，不过后面这首歌现在已经成了我听不得的歌了。一听到，就会想到那些独自撑过的日日夜夜，最后都是一场空啊。 他的军训表演很成功，有很多小姑娘喜欢他，不过我们那时候还是很喜欢彼此的，我还在他们的表白墙上下过单哈哈哈哈哈哈。 不知不觉写了那么多，或许你已经看累了吧，这就是我和前任的故事，无数个普通人中的一个普通得不能再普通的无疾而终的恋爱故事。啰啰嗦嗦的流水账，没什么营养的内容。 放寒假我们特地一起回了母校去看望老师，初三的英语班主任看到我们很高兴，激动得用上海话不停地夸我们。我们去看了教室，cao场，新修的体育馆。说起来，我和他从来没有过一张合照，唯一的照片是毕业照呢。毕业的时候因为害怕班里同学发现我们的关系，所以连校服上的签名都没写，只有同学录...那本东西因为家中变故，搬家后也找不到了，还有我们之间写的那些信，我好好的藏在柜子里，不知道mama整理东西的时候有没有给我扔掉。 我的预感一向很准，我有感觉老师会点我名字回答问题，我就被点到了；我有预感在父母朋友的婚礼上抽奖会抽中我，我就上台领奖了。 我发现吃过午饭后他很沉默，在公交车站分别的时候他一句话也没有说，我就知道了。我的预感成真了，回到家后我发了报平安的短信，我告诉他和他在一起玩很快乐。他回复我“我们分手吧”。我有预感的，没有特定的环境，我们本来就不可能在一起。我们不是靠得很近的平行线，我们也从来就没有相交过。在人生的轨迹上，那两根短短的线或许都不在一个平面吧。我表达了我很难过的意思之后，我就再也没有和他联系过了。后来每年生日我们还是会祝福对方生日快乐。两三年吧，现在连生日快乐也没有了。 我们还是QQ好友，但也仅仅是初中同学，我把他从一个人的分组移到了一群人的分组中。后来我听说他高中又交了女朋友，我还在他的QQ空间看到过模糊不清的背影照，他应该很喜欢那个女孩吧。 前段时间他跟风注册了popi匿名提问箱，果然我的眼光很不错，他就是耀眼的存在，无论在哪里都很受欢迎。有人问他“乐神你最喜欢哪任对象啊？”他回复“不可说。”也有人问他的现任女友，他表示对现在的女朋友很满意。我看了半晌，犹犹豫豫地用不会被发现的语气问道：“在哪个大学？”是啊，我连他去了哪里都不知道。“在下不才，在xx理工大学，未来想做一名人民教师。”考得真得很不错，不过，我也从来没有听说过他想要当老师...... 我和他的人生已经几乎没有交集了，我们不聊天，最多在空间里互相点赞，我是“已阅”式的，只要不是那种“点赞做我对象”之类的奇怪说说我都会去捧个场，他我就不知道了，大概是看到了想到了点一下吧。 还有最后一点痕迹，我喜欢用的颜文字，这个qwq，一开始是他卖萌的时候喜欢用的，现在我改不掉；还有一支三菱的橡木铅笔，他初二生日时我送他的，抱着用情侣款的心情自己也悄悄买了一支。后来他的高一时被同学拿去用弄丢了，又向我要了个链接自己买了一支。他说“看不见这支笔我难受”。现在我的那支自动铅已经被我把玩得油光水亮，有一层厚厚的包浆。我从来不拿给外人用，就连我妈我都不让她碰一下...不过现在说这些也没什么意义啦。 我算算哦，自从分手之后我已经单身了将近五年了吧。有朋友劝我多交些朋友，拓宽一下社交圈，交一些新朋友也好，不要每天下了课就直奔寝室睡觉。或者，试一下女朋友也可以...可是，我觉得一个人的热烈是有限的，烧光了就是烧光了。我再也遇不到一个值得我掏心掏肺的对他好的少年了。我看着身边来来往往的人，我深知没有人会让我像喜欢他一样去喜欢了。我没有精力去准备礼物，去约会，去猜测一个人的想法。我不能理解我的室友是怎么做到每周都和对象坐高铁去杭州玩的，是我的话，玩一个周末我就能累趴。 没有大起大落的心情，我的所有爱恋都在那两三年中消耗完毕。有人说因爱生恨，有多爱就有多恨，一开始是有点吧，看着那条消息我大哭一场，我妈还以为我考试没考好，和我爸安慰了我很久。 后来，就是那么多年的念念不忘吧，最近尤为频繁，总是能梦见他。梦见和他复合，他发来一些消息，说他还是想要像从前一样等等。但奇怪的是，我的梦境记录中有一条是“我提醒我自己他肯定和以前不一样了”。仔细想想也是哦，那么多年了，早就物是人非了。连初中母校都在我们毕业后装修了一次又一次，现在已经完全看不到从前的影子了。 我应当学会放下，就连塔罗占卜师都说“你只有放下了，才能有更好的未来”，是时候说再见了。 其实吧，唉，怪不好意思的，他是初恋啦，我哪来那么多前任啊，只有他一个。 他说“只要花点时间走出上一段感情，就能继续去喜欢下一个人。”这么听起来有点渣，但他说的是大实话啦。 所以再见了我少年时喜欢的人，很高兴能在一个意气风发的年纪遇见你，那是我最快乐的时光。 希望不会再梦见你啦前任。